- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет - то проверьте соединение с Интернетом.

"Когда мой сотрудник начинал активно вести работу, вербовать агентуру, выявлять резидентов, я заваливал его никому не нужной бумажной рутиной, и его активность очень быстро сводилась на нет. Я горжусь тем, что лично разработал и ввёл несколько новых форм отчетов."

Ким Филби - заместитель начальника контразведки,
руководитель 9-го отдела Секретной Разведывательной Службы Великобритании,
советский разведчик, "Почетный сотрудник госбезопасности".

Иногда мне кажется, что во всех министерствах окопались резиденты иностранной разведки.

Работаю в новой конторе два месяца. Месяц назад директор вызывает:
– Миш, есть задача простая, но до тебя почему-то никто не справился.
– "Да схренали она простая, если до меня никто не справился", – думаю, а вслух спрашиваю. – Чего делать надо?
– Один старый заказчик. Работы выполнены 1,5 года назад. По договору он удержал 5%, а, раз время прошло, нужно, чтобы он выплатил.
– А почему никто не справился?
– Да чёрт его знает, бюрократия.
– Мне нужен договор, акты, платежки, КСки, контакты, письма.
– В бухгалтерии. Твои 8% с этой суммы. Изи мани.

Крупный заказчик. По договору произвел гарантийное удержание на 12 месяцев около миллиона. Актов выполненных работ нет, КСок подписанных нет, актов передачи нет. Только договор.
Начинаю понимать, почему раньше никто не справился.

Звоню заказчику:
– Добрый день, я подрядчик, работы год назад выполнял, хочу получить гарантийное удержание.
– Это к Сергею Павловичу, вот номер.

– Сергей Павлович, я подрядчик, работы год назад выполнял, хочу получить гарантийное удержание.
– Какие работы?
– Производство и монтаж световой конструкции 12х20 метров, в холле висит у Вас.
– Да, точно, помню. Это к Евгению Алексеевичу, у него вопросы по люстре. Вот номер.

– Евгений Алексеевич, я подрядчик, работы год назад выполнял, хочу получить гарантийное удержание.
– Какие работы?
– Производство и монтаж световой конструкции 12х20 метров, в холле висит у Вас.
– Да, точно, помню. Там один узел не работает, КЗ, видимо.
– Давно?
– Полгода как.
– Почему не сообщили мне?
– Как это? Письмо отправили, акт о выявленных недостатках, фото даже было.
– Можно мне переслать? На адрес мк()фирма.ру ?
– Это к заму моему, он занимался, Илья Николаевич. Вот номер.

– Илья Николаевич, я подрядчик, работы год назад выполнял. Производство и монтаж световой конструкции 12х20 метров, в холле висит у Вас. Какие проблемы с люстрой?
– Не работает узел.
– Письмо можете о выявленных недостатках мне переслать? На мк()фирма.ру

Хорошее письмо. С актом. Подписями. С фото. И как раз в гарантийный срок отправлено было.
Перезваниваю заказчику:
– Сергей Павлович, если устраним недостатки, удержание получим?
– Конечно.
– Акт устранения недостатков в составе какой комиссии подписать?
– Мне хватит подписи Евгения Алексеевича.
– Спасибо, всё сделаю в кратчайшие сроки.

Дальше предстояло разобраться с конструктивом конструкции.
Список проблем понять.
Организовать командировку монтажнику.
Подготовить акт в 4х экземплярах, подписать у директора, выдать монтажнику.
Проконтролировать удаленно работу монтажника.
Проконтролировать удаленно подписание акта нужными людьми.
По возвращении подготовить сопроводительное письмо с номерами договоров, сроками, номерами исходящих, номерами актов и датами, номером акта устранение и проч.
Узнать у заказчика, что, оказывается, было дополнительное соглашение №1 и сроки совсем не те.
Узнать, что дополнительное соглашение было утеряно. Директор уже новый, другой.
Подделать подпись на допсоглашении, переделать сопроводительное письмо с новыми датами и новыми сканами.
Отправить почтой весь пакет документов, включая подделанное дополнительное соглашение.
Вчера получить оплату от заказчика.

Всего месяц заняло.
И чего это раньше никто не справился.
Изи мани же.

Приехала как-то в детский садик внеплановая проверка, частенько детишки там попадали в карантин ввиду расстройств пищеварения. Встрепенулась нянечка - куда бежать? Что прятать от инспекции? Схватила детские горшки, должным образом необработанные, и метнулась их ныкать. Ну и куда же их спрятала она, скажете Вы? Ни за что не угадаете.
В ящики с детскими игрушками. Собственно к ним в первую очередь и направились инспекторы, чтобы провести пробы. Заглянули внутрь, а там... Нянечку уволили, сад оштрафовали. Занавес.

- Виктор, вы, конечно, простите, но вы детские игрушки рекламируете или порносайт???
- В смысле?
- Скажите, это вообще нормально, что мой менеджер заходит в кабинет, а там слова "порно", "секс", "ебля" и еще целая куча непонятных и не связанных с нами слов?! И главное - нет ни одного слова по теме игрушек!
- А, так ваш менеджер список минус-слов открыл.
- Что это?
- Слова, по которым запрещаются показы объявлений.
- Бл..ть. Виктор, я вас позже наберу. Надеюсь этот долбо..б не успел их удалить...

Пригласили бригаду рабочих сделать пол. Приехали, когда пришло время, принимать работу. Пол сделан нормально. Зашел в комнату, куда сгрузили всю мебель. Смотрю - новый стол, который под строительной пленкой стоял, как-то странно выглядит. Откинул пленку - е-мае, весь стол порезан, попилен, еле стоит. Спрашиваю - кто вам разрешил, блин, так делать? Ответ - "а вы не говорили, что так нельзя!" Гениально. Заплатил в два раза меньше. Они тоже не говорили, что так нельзя.

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

В одной организации работает уборщицей милая женщина,узбечка по национальности. Во время уборки замечает,что в туалете лампочка перегорела и походит к штатному электрику:
- У нас лампочка в туалете перегорела. Поменяй!
- Ты что порядков не знаешь? В журнале заявку оставь!
- Так я ее только по узбекски написать смогу....
- Ладно...Сам напишу и сам сделаю..

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... и только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим вряд ли бы смотрел на небо!

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

- Ты знаешь какие бывают любовные отношения?
- Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила".

Эту историю я когда-то прочитал в газете.
В одном институте на провели эксперимент. Группу студентов рассадили в аудитории и дали задание перевести на английский язык русские пословицы.
Потом студентов вывели и запустили вторую группу с задачей: перевести на русский то, что сотворила первая группа.
Пословица «Дурная голова ногам покоя не даёт» после двойного перевода превратилась в «Недостаток ума придаёт силы ногам».

Меж тем нам, пожилым курильщицам и алкашкам, немножка легче жить.
У нас есть балласт. И надежда на то, что вот сейчас мы кааак бросим курить и бухать.
И сразу станем восемнадцатилетние синеглазые блондинки с вооотакими сиськами и здоровым желудком.
А тем, кто до полтоса ЗОЖил, тому и надеяться не на что..

На экскурсии в Виндзорском замке гиду пришлось повысить голос из-за шума взлетающего самолета в аэропорту Хитроу, расположенного неподалеку. Один турист не выдерживает:
- Какой идиот додумался построить замок рядом с аэропортом?

Женщины как кредит: отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

Устроился к нам на работу один человек, сразу стал начальником отдела. Зарплата приличная, есть своё жилье, из хорошей семьи, учился где-то в ваших Европах, 26 лет, ну и не женат, конечно же. Назовем его Александр. В общем, годный объект для женитьбы. Понятное дело, хотят его везде женить, в полушутливой форме предлагая ту или иную кандидатуру.
И как-то раз сидим мы в столовой нашей, весьма отвратной, к слову, обедаем - иногда попадается что-то, что сложно испортить. Закончив трапезу, направляемся к выходу. Недалеко от выхода обедает стайка финансисток, разные там секретарши, ещё кто-то из бухгалтерии. Большая часть девушек - не замужем, есть весьма симпатичные. Окинув взглядом девушек, Александр решительно заявил, что не возьмет в жены ни одну из них по простой причине. Он уже полгода как работает здесь, питается в этой поганой столовке, и полгода видит здесь этих девушек, которых устраивает эта еда и которым лень готовить самим и есть нормальную здоровую еду. Значит, хозяйки из них никудышные.