Недавно после урока услышала разговор детей в группе.

Одна девочка, ученица 3 класса, рассказывает другим ребятам:
– А вот мне еще ceгoдня cтoлькo выучить надо! – и достает из рюкзака небольшие ламинированные карточки.

На вопрос, что это, объясняет:
– Это молитвы! Моя бабушка дает их мне, чтобы я учила. Вот сегодня мне 4 молитвы надо наизусть выучить. Ведь каждый человек просто обязан их знать! – и все это с такой пугающе-фанатичной ноткой истерики в голосе.

Другие дети, естественно, стали рассказывать о себе:
– Ой, у нас такого нет, а мои родители вообще о таком не говорят.

И кто-то задал вопрос:
– А зачем тебе это надо?

Ребенок ответил потрясающе:
– Вот если у меня что-то не будет получаться, я прочту молитву, и все!

А вот что – все, ответить так и не смогла и все время, как заведенная, твердила про свою бабушку и что она сказала.

И вот тут я задумалась: наверно, это страшновато, ведь ребенка не учат верить в свои силы, в свои знания. Учат верить в то, что все образуется благодаря молитве. Бабушка с православием головного мозга явно не на пользу ребенку идет.

Из ленты новостей:
Опубликован график отключения горячей воды в Москве
Москвичи могут узнать точную дату отключения горячей воды с помощью информационного сервиса.

Как тебе такое, Илон Маск?

Есть в немецких саунах ритуал, называется Aufguss. По-немецки одно слово, в русском же нет достойного синонима. Народ сидит в большом помещении горячей сауны, подставив голые телеса под струи горячего ароматизированного воздуха из-под полотенца специально обученного человека.
Идут последние приготовления перед этим таинством, все уже расселись по уровням. Кто любит погорячее, тот сел повыше, слабаки сидят на нижнем ряду, бутылочки с ароматизаторами уже готовы, немец начинает рассказывать о пользе процедуры и банных правилах. По рядам пустили ведерко со льдом. Каждый берет себе немного, в процессе процедуры можно приложить к телу и охладиться. Следом по рядам идет поднос с маленькими одноразовыми пластиковыми стаканчиками, заполненными почти до краев. Все разбирают по стаканчику. Мой сосед тут же отработанным движением запрокидывает голову и одним глотком опустошает стаканчик. (Где же следующий поднос с огурчиками). Немец извещает о начале процедуры. Но предварительно надо натереть все тело специальным маслом, которое было в стаканчиках. И только мой сосед с грустью смотрит на свой пустой, он уже смазал себя изнутри.
Будьте внимательны. Смотрите, что делают окружающие, когда вы в первый раз оказались в новой для себя обстановке.

Никита Михалков - отрывок из книги воспоминаний, как отец приучал его к труду.
"...Меня к труду приучали с детства. Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для меня пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.
И папа этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но я не сдавался..."
Еб..нуться можно, просто лучший Гимн труду, который только доводилось слышать и читать!

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!

Недавно от бабки в поликлинике узнал, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает".
Тут много таких, творогом покалеченных?

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту.
Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов.
Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Мне вспомнилось, как наш старейший в конторе менеджер по продажам рассказывал..
- Дело было в начале 90-х. Студент, второй курс. Голодно. Я дал объявление в местной газете: "Расскажу как предотвратить беременность, адрес почтового отделения с номером а/я. В конверт положите второй конверт для ответа с обратным адресом и вознаграждение (сколько не жалко)"
- Неужели работало?
- Да, несколько месяцев! Я приходил с учебы, забирал свои письма с деньгами и конвертами. И весь вечер писал ответы. Потом все закончилось само собой.
- Что писал?
- Да фигню всякую про презервативы, овуляцию и воздержание.
- Много денег заработал?
- На гулянки и барбарыски хватало!
Вот такое информационное бюро!

Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
- Он же п..здит тебя
- Козероги импульсивны

- Паша, ты, вроде, сочиняешь рэп?
- Ну, бывает…
- Напиши, как ты еб..шь сук… Сук, на котором сидишь.

Переехали мы в новую квартиру живём с месяц . Я с работы домой пошел а по дороге ребят встретил . Ну мы значит пивка попить решили. Я думаю звякну жене что задерживаюсь на работе. Сунулся в карман а дебильника и нет я его родимый на работе забыл. Ну ладно попили мы пивка я прихожу домой опоздал часа на 3. Дверь в квартиру открываю а там сразу жена вылетает вся злая .
-Где ты лазаешь у нас тут ЧП воды нет и в туалет не сходишь
Дочке было годов 6 та тоже ноет
Я захожу в ванну а там огромный ящик с ключами раскрытый лежит канализация разобрана и в трубе лежака торчит трос с ручкой (ручка такая раньше трактор заводили) Вода закрыта а у самой входной двери сапоги стоят кирзовые с засученным голенищем.
Я у жены спрашиваю
- А где сантехник то?
- Я вызвала по телефону он пришел такой галантный сапожищи снял, я ему тапки дала .Он канализацию разобрал и трос туда засунул. Я вижу человек с похмелья ему тяжело я ему и предложила рюмочку на поправку. Он тяпнул да мало ему видно а у меня больше и нет. А засор пробить 300р так я ему отдала. Он извинился говорит на пятнадцать минут выйду какую то там деталь принесу.
И пропал дело было в 10 часов а сейчас уже 21 час а его всё и нет прямо в тапках убежал.
Звоню в диспетчерскую там никого нет
Я по соседям узнал где у них мастерская и пошел туда
Захожу в подвал вонь какая то мужик спит и за столом сидят трое
Я им свою проблему высказал а один как вскочит
-Извини мужик это я в твоей квартире был. Голова болела ну я и решил похмелиться и забыл напрочь квартиру, а диспетчер сука не записал, что делать не знаю, а там стоят 12 домов и все одинаковые.
Пришли мы с ним в квартиру он за минут 10 всё сделал.
Жена всё равно меня пилила.

В 2011 году, когда я только начинал работать в своей компании мне приходилось делать отчетные бухгалтерские документы самому. Мне было слегка за 25, назначения счетов я понимал, строение и назначение счет-фактур не понимал вовсе (инженер по образованию).
Наступило время закрывать объемы и сходив в магазин зеленого инопланетянина я приобрел дешевенький МФУ со стартовым набором картриджей. Сделал отчет по работам, осталось краски едва едва. Денег не было от слова совсем.
Скачав с Сети экселевскую счет-фактуру я стал ваять. Решил придать серьезность фирмы первой счет фактурой фирмы с номером 20))).
Распечатал, отнес Заказчику. Заказчик оформление зарубил.Перепечатал. Снова ошибки. Черная краска кончилась и счет фактура стала синей. Опять череда проб и ошибок. Синий цвет изрядно просел и, предчувствуя что красные СФ не примут вовсе, после манипуляций документ стал отдавать зеленцой.
Итоговый диалог с главным бухгалтером заказчика выглядел так:
- Почему у вас одна и та же счет фактура сначала была с номером 20, потом 23. потом 27?
- Фирма работает, объемы идут.
- Номер то почему меняется, он не должен меняться?
- Да???! Я передам бухгалтеру...... он у меня не очень умный.
- Почему она сначала была черной, потом синей, а теперь вообще какая-то зеленая?
- Если сегодня не примете, то завтра она станет желтой!!! - на полном серьезе сообщил я.
Пережив приступ хохота бухгалтерия подписала СФ. Деньги оплатили очень быстро.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

Неудачно вырыл овощную яму в гараже. Забетонировал, но каждую весну грунтовые воды по колено заливали пол. Приходилось ящики с картошкой и соленья-варенья поднимать на верхние полки. Вот и в тот раз позвал на помощь брата, и за час работы мы со всем управились.

В это время с рыбалки приехал мой сосед по гаражу и предложил нам целый пакет окуньков. Взяли с удовольствием, т.к. и у меня и у брата были кошки, да и пожарить свежую рыбку был большой соблазн.

Пришли ко мне домой и на удивленный вопрос жены: ” Откуда рыба? “ я пошутил: “Из ямы, вестимо!” Брат, человек весьма серьезный, без улыбки мои слова подтвердил.
Пока мы переодевались и садились ужинать я услышал, как жена звонит своей сестре и сообщает об удивительном явлении: в овощной яме мужики наловили целый пакет окуней.

Минут через сорок в дверь позвонили. На пороге стоял 12-летний племянник с дуршлагом в руках и на полном серьёзе “Меня прислала мама, чтобы я тоже наловил рыбки у вас в яме!”

Может кому-то тоже рыбки захотелось? В эту весну воды опять по колено!

Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой - НЕ АЧЮ В АДИК! АМОЙ АЧУ!
Так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой "АДИК"! и все безумно хотят "АМОЙ"...

На втором курсе дошли и мы наконец до легендарного предмета - философия. Преподаватель у нас был не менее легендарный, с юморком, не задалбливал непонятной теорией, все старался объяснять по-житейски. В общем, предмет очень нравился. И вот во время одной из лекций препод рассказывал про нирвану и сделал шуточное предложение - кто на экзамене сможет войти в нирвану, тому автомат! Мы похихикали, а один паренек проникся... Больше мы его на парах не видели, пришел он уже на экзамен. В общем, войти в нирвану он решил дубовым методом - бутылкой водки. Долго думал, наверное. Вошел, покачиваясь. Давай, мол, мой автомат, я в нирване. Препод посмотрел-посмотрел на него, подошел поближе и вдруг как залепит звонкий щелбан! Паренек взвыл. "В какой же ты нирване? В нирване нет страдания".
Короче говоря, на пересдачу он уже все выучил и получил свой трояк. Так и не достиг умиротворения.

Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?

У меня знакомый в поезде ехал и с девушками познакомился. Они у него отсиживались в купе от навязчивого ухажёра-попутчика южных кровей. Так он пришёл со знакомым разбираться, типа зачем моих девушек себе забрал. Здоровый такой, в рубашке нараспашку, грудь волосатая. Ну знакомый его за волосы на груди схватил и вырвал их с корнем (знакомый самбист-легковес) Так этот южанин заплакал и ушёл, обидевшись. Знакомый даже охренел от содеянного.