- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Только спросить".

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

Подруга рассказала.

Звонит мне вчера одноклассник с Москвы:
- Очень хочу тебе сказать, что всю жизнь любил только тебя.
- А ничего так, что ты уже 3 раза был женат?
- Ну в общем, это я сегодня понял. Лежу тут в кровати, пью шампанское и понял: только ты мне нужна. Прилетай и я тебе прям сразу отдамся.
- Мне конечно очень лестно, что в такой ответственный момент ты подумал обо мне. А чего сам не прилетишь?
- Денег на билет нету...

В моей организации, куда недавно пришел работать, произошел конфликт между двумя сотрудниками. Один из них начальничек, ну не очень большой. Другой просто рядовой сотрудник. Этот рядовой, тоже недавно принятый, что называется свежим взглядом увидел наличие некоторых излишних звеньев производственного процесса. Это особо никому не мешало, но их устранение могло дать некоторое снижение себестоимости и затрачиваемого времени. Он подошел к начальничку и стал рассказывать, как это происходит, и как можно сделать. Никаких расходов на это не нужно. Начальничек сходу ответил: не еб..т. Тот продолжает объяснять, ответ тот же. Кончилось тем, что рационализатор, довольно здоровый мужик, взяв того за галстук и подняв со стула, спросил: а так еб..т? Поднялся шум, люди это видели. Руководитель, он же учредитель и т.д. предложил начальничку увольнение по соглашению сторон, а рядового сотрудника на его место, с выплатой премии. Вроде пока одни расходы, но похоже он чего-то знает.

Стоял вчера у парадной и наблюдал как паренек лет пяти пытался что-то построить из снега, а второй подбегал и ломал его архитектуру. Мелкому конечно это надоело и он с криком Авада Кедавра ушатал этого наглеца кулаком, прямо в лоб! Думаю теперь он главный волшебник двора и его имя нельзя произносить

Курю больше 25 лет. Бросать пробовал миллион раз, но каждый раз возвращался к этой дурной привычке. И тут, буквально три недели назад, друзья уговорили купить электронную сигарету. Мол с Ее помощью точно бросишь. Ну или вреда меньше. Не суть... Так вот, за весь стаж курильщика, я настолько привык к просьбам типа "сигаретки не будет?" Или "огонька не найдётся?", что людей, которые хотят задать этот вопрос, узнавал ещё до того момента, как они начинали движение ко мне... А тут хожу с этой пароваркой, на все просьбы закурить или зажигалочку, показываю ее и с улыбкой развожу руками... Мол извини дружище, но нет...
И вот иду по парку вечером, снежок идёт, первый день весны, пятница... красотищааа! Попыхиваю паром... Мне на встречу с лавочки поднимается тело, в штанишках закатанных, бородой, непонятной куртке и я понимаю, что щас будут именно мои вопросы про сигаретку, или на крайняк денег попросит... Но вот вопроса - "Извините, а у вас жижи для сигареты не найдётся пару миллилитров, а то у меня кончилась..." я, бл..ть, просто не ожидал!

Моя знакомая очень бережлива. А я раздай-беда и выкинь-горе. И вот она меня в очередной раз ругала за расточительство и полезла на антресоль показать, какие свитера еще от бабушки она там хранит.
Достает свитер, разворачивает, а он у неё в руках рассыпается и вылетает стая моли... У меня приступ дикого хохота... Спрашиваю, ну что, дорогая, дальше будешь хранить?
Она задумчиво смотрит на оставшийся кусок свитера. Складывает и убирает в шкаф со словами: на ниточки, говорит, можно распустить..

Мне кажется, что если даже Латвия и Эстония выпустят свое переиздание Камасутры, все равно получится грустно и про оккупацию.

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

Младший сын у меня очень ревнивый. С малых лeт требовал к сeбe oчeнь мнoгo внимания. Кaк тoлькo нaчaл гoвopить, задал вопрос, кoгo больше я люблю – eгo или его старшего брата. Cнaчaлa пыталась объяснить, чтo люблю oбoиx одинаково. Но eгo тaкoй oтвeт не устраивал, и он закатывал истерики. И ecли cкaзaть, чтo люблю бoльшe его, eщe нaдo былo объяснить нacкoлькo бoльшe. Кopoчe, целая проблема была. И вoт на очередной наболевший вопрос: «Мама, кого ты больше любишь?» – отвечаю:
– Твоего брата.

Ребенок меняется в лице и со слезами на глазах спрашивает:
– Насколько больше?

Я спокойно объясняю:
– На три года. Твой брат старше тeбя на три гoдa, и люблю я eгo больше на тpи года.

Eмy этoт ответ, видимо, показался логичным, он его спокойно принял.

В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне, как празднуют 8 марта в польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и идут к какой-нибудь пани коллеге. Поздравляют ее и вручают цветок. В ответ на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани и процедура повторяется.

Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.