- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне, что-ли?..
- Ну, ты же знаешь, что я веган... Я не могу тебе сосисок пожарить...
- Бл.., а когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами-то угощал...

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я планшет.

- Трамп, бл..дь! Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20:00. Один приезжай, без своих бойцовых петушар.

- Таня, а что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.

Как известно, каждая работа неизбежно накладывает отпечаток на человека. На некоторых этот отпечаток почти незаметен, на других - он виден как штамп завхоза на армейской простыне. Иногда мы сами не замечаем, как меняемся и только люди со стороны могут нам это сказать.

Сейчас я работаю в верховном суде субъекта. Рядом с моим кабинетом есть мой любимый туалет, в котором разболтался замок. Нашлось пару минут свободного времени, взял я любимый Leatherman, стою, протягиваю разболтавшиеся винты.

Мимо проходит помощник судьи. Молодой еще парень, работает ну пусть лет 5. Смотрит на меня и выдает:
- вы что хотите, себе на кабинет его поставить?

Человек увидел другого человека, который ковыряет отверткой замок. И первая мысль - что этот замок разбирает потому, что хочет украсть. Прокурор. В здании суда субъекта. Профдеформация.

Английский хирург Роберт Листон поставил рекорд смертности во время одной операции — 300%.
До того, как появился наркоз, ампутацию нужно было делать очень быстро. Во время этой операции больного крепко держали. Бывали случаи, когда человеку случайно отрезали мошонку. Так вот, доктор Листон делал ампутацию за 6 секунд. Это называлось "колбасная ампутация", потому что её делали тремя точными разрезами. Однажды Листон так сильно размахнулся, что отрезал несколько пальцев ассистенту, второй раз махнул перед лицом зрителя (в то время люди приходили смотреть, на эти шоу продавались билеты). В результате, зритель, вернувшись домой, умер от инфаркта, ассистент впоследствии скончался от гангрены, та же участь постигла и пациента. Смертность составила 300 процентов.

Любая курица легко может программировать если на клавиатуру насыпать зерна...

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть в другом магазине...

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

О рисках по жизни
Звонит мой партнер- риэлтор. Ржет в перемешку с рыданиями.
У него клиент - уже много лет работают. Мужик из старой семьи, интеллигенция в хрен знает каком поколении. Все советское время мечтали о Париже. В 90-х съездили, потом бывали много раз, жили в отелях, снимали квартиры.
Купили у моего друга за эти годы много всего - от однушки сыну на Гоголевском до участка на Николиной горе.
Но мечта о "своем кусочке Парижа" все эти годы только тлела и разгоралась.
И вот, год назад, наконец отец семейства "созрел". Начали искать аппарты. Полгода потратили на изучение рынка, полеты, просмотры, переговоры. Нашли. Открыли сделку, все провели. Вчера подписали последнюю бумагу - оформление закончено, налоги уплачены, сделка полностью закрыта, живи и радуйся. Вечером новоявленный хозяин звонит моему другу- риэлтору, благодарит за помощь и говорит сакраментальную фразу:
"Знаешь что главное в этом городе? Прикосновение к вечности. Вот я купил этот вид - и он будет таким до конца моих дней. Тут никто как у нас на Гоголевском или на Николиной Горе не застроит тебе рядом уродину, не возведет 6- метровый забор... В общем, я наконец- то по- настоящему счастлив. Спасибо тебе!"
Как вы уже наверное догадались, наш герой купил квартиру с панорамным видом на Собор Парижской Богоматери....

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.
Несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось, что деревня - это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. Вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.