- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак - мальтиец в 100500 поколении - никак не мог понять где они.
В конце-концов выдал:
- А мы еще в России?
И был категорически убит ответом:
- Чувак! Мы еще в Москве!

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.

- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут...

Бабушка на рынке - продажник -уровень бог. Или как я экзистенциальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...

У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.

Прошлое Гренландии – Эрик Рыжий (первооткрыватель)
Будущее Гренландии – Дональд Рыжий (покупатель)

У меня есть знакомый начинающий рэпер и недавно он такой - Хочу показать тебе свой трек, интересно твое мнение! Включает и там примерный текст: «Мне похер на тебя! Я срал на твое мнение! Мне похер, что ты скажешь! Мы новое поколение!». Выключает и говорит: Ну что, какое твое мнение?

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

И бедные, и совсем не бедные граждане России могут поверить во всё: и в инопланетян, и в бога, и в колдовство, и в то, что уменьшение упаковок пищевых, питьевых и табачных изделий - это забота об их здоровье и выгоде. Но они никогда не поверят в то, что готовящийся переход на три выходных и четыре рабочих дня в неделю не уменьшит их зарплату и не приведёт нашу больную экономику к эвтаназии.

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха в подъеме в 4 утра.

Очень обидно быть толстым и голодным.

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."

Недавно самолет вынужденно сел на кукурузном поле.

Идиоты благодарят бога, атеисты – пилотов.

А самые умные из атеистов хотят дать пиздюлей тем сволочам, что развели свалку в районе аэропорта, на котором и кормятся рои чаек, залетевших в двигатели.

Захожу в какой-то кабинет с очередными бумажками, там коллега заклеивает потертость на ноге от новой обувки скотчем. Спрашиваю, чё, мол, ласты клеишь? Хорошо, у нее нога повреждена - не догнала.