Итак, случилась это в советское время.
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и тд., ..в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

Мой друг с недавних пор работает дизайнером видео игр в одной приличной компании. Рассказал одну историю, далее с его слов.

Засиделся как-то на работе в пятницу, 10-11 вечера, кроме меня в офисе один коллега. Особо до этого не были знакомы, разговорились, предложил выпить пива.
Через 40-50 минут посиделки завязался следующий диалог:
-коллега: а ты, оказывается, норм парень, а я тебя ненавидел...
-я: это почему?
-коллега: а ты когда на работу устраивался, сказал что рассчитываешь на зарплату в 90к и шеф сходу согласился
-я: и что?
-а то, что я делаю абсолютно то же самое, а получаю 40 вот уже почти 2 года!
-я (малость охреневши): а почему ты за все это время не обсудил условия оплаты труда с работодателем?
-коллега: стеснялся, плюс думал что все так получают (здесь стоит упомянуть, что действие происходит в Москве). Но ничего, после твоего появления я набрался смелости и поговорил с шефом, теперь получаю 60...
я: )))

До 5 лет – Герой побеждает чудовище.
5–10 лет – Герой побеждает чудовище и спасает принцессу.
10–15 лет – Герой побеждает чудовище, спасает принцессу, женится на принцессе.
15–20 лет – Герой побеждает чудовище, спасает мир и принцессу. Герой спит с принцессой.
20–25 лет – Герой вступает с чудовищем в спор, давит его интеллектом, спасает мир. Герой спит с принцессой.
25–30 лет – Герой с чудовищем ведут философский диалог на тему спасения мира, время от времени споря, ктo следующий будет спать с принцессой.
30–35 лет – Герой побеждает чудовище, пocлe чего рефлексирует по этому поводу. Принцесса, разочаровавшись в герое, уходит к другому чудовищу.
35–40 лет – Герой спасает мир и чудовище от принцессы, после чего признается чудовищу в любви.
40 и так далее – Герой, чудовище и принцесса приходят к выводу, чтo вecь этoт миp – дерьмо, и раздумывают о тoм, кaк лучше eгo уничтожить.

Наш 8-летний сын получил от бабушки и дедушки дюжину маленьких шоколадных кроликов. Каждый дeнь пocлe обеда мы разрешали ему съесть одного. Чepeз несколько дней я заметил, чтo он всегда ecт их со стороны ног, и я спросил пoчeмy. Он ответил, чтo ecли съесть голову, то кролик cpaзy умрет и не почувствует боли, которую он ему причиняет. Я начал бояться собственного сына.

Научный Стэнд-Хап. Вопрос армянскому Радио:
— Почему-бы либерастам отечественного розлива не свинтить на всё готовое в штаты, на которые они просто молятся, а во что бы то ни стало переделать Россию по этому образцу?
— Армянское Радио отвечает за базар. Мы не можем нарушить закон об оскорблении власти. Посмотрите фильм "Оперция Ы", и Вы сами всё поймёте...

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и всё пройдёт.

У меня часто идет кровотечение носом, и обычно за 30 сек до, я могу предвидеть это.
Сегодня, на занятиях, у меня началось кровотечение, и сразу перед этим, я повернулся к этому очень религиозному парнишке, который сидел рядом со мной, и прошипел "Слава Сатане" и тут же из моего носа пошла кровь. Он испугался, грохнулся на спину и разбил свою бошку. После этого он ушел домой до конца дня.

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бля..ть - сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка...

У нас был Валера на производстве, который постоянно участвовал в пари и пошутить. Он однажды пришел на работу с выстриженной равно наполовину физиономией. Справа была борода, ус, и бровь. А слева все выбрито. Четко по полам. Вот я угарал, когда зашёл начальник и бегло всех осмотрев, сделал замечание Валере о том что он не бритый (так как видел только правую сторону). И в следующую секунду, когда начальник отвернулся, Валера резко развернулся на стуле, показывая гладкую сторону и спросил обиженно - "Всмысле?". Надо было видеть лицо начальника....Он охренел два раза.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого". У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Рассказывал сотрудник как-то. Он занимал высокую должность, всю жизнь старался полностью обеспечить своих детей: дочь и сына. Далее с его слов. Мы были послевоенными детьми. Родителям было уже за тридцать, когда мы родились с братом, предыдущие двое умерли вскоре после рождения. Тяжелое было время. Поэтому родители всегда старались нас досыта накормить. В нашей школе по вечерам пожилой учитель давал уроки игры на пианино. Я мог часами слушать мелодию, доносившую из кабинета. Каждую ночь, во сне я видел себя музыкантом, играющим на пианино, мечтал, что когда-нибудь тоже буду перебирать клавиши, издавая нежную музыку.Денег у родителей было мало, все, что зарабатывали, тратили на продукты, делались запасы, сказывались голодные годы. Папа все обещал меня отдать в музыкальную школу, "вот только заживем нормально" говорил он. Наконец настал день, когда он торжественно повел меня в музыкальную школу, находящуюся чуть ли не в другом конце нашего города. Но нам сказали, что в моем возрасте дети уже заканчивают школу, мне было 14 лет. Пожилого учителя музыки в нашей школе уже не было. Мечта не сбылась. Но когда у меня родилась дочь, я отдал без раздумий ее в музыкальную школу . В ее комнату купил большое пианино, создал все условия для ее занятии, нанимал для дополнительных уроков учителей.
И вот недавно она закончила школу, Вечером в ресторане, по случаю торжества по этому поводу, перед многочисленными друзьями и родственникам, дочь торжественно вручила мне свой диплом со словами: Папа вот твой диплом, о котором ты мечтал - я тебя поздравляю. Мне он не нужен, и чтобы с завтрашнего дня у меня в комнате не было пианино.

Произошла со мной тут анекдотичная ситуация.
Предыстория: я работаю в учреждении здравоохранения, руководителем ИТ службы. Нахожусь в поиске более интересной работы. Соответственно разместил резюме на различных специализированных сайтах с вакансиями. Но свою работу пока выполняю исправно.
Телефонный звонок, беру трубку:
Из трубки (Т):
Я: "Да, здравствуйте."
Т: "Я - (такой-то, из такой-то организации) вы к нам на собеседование недавно приходили. Мы согласны взять вас"
Я: "Что-то не препоминаю, чтоб приходил."
Т: "Приходили-приходили, я вас запомнил."
Я: "Нет, не приходил."
Т: "Ну вы же в (таком-то) учреждении работаете?, у вас еще резюме без фото"
Я: "Ну да, резюме с фото, работу ищу, но к вам не приходил."

Спустя некоторое время подобного диалога, начинаю догадываться в чем дело и как это все вообще вышло. Дело в том, что с моего отдела неделю назад уволился сотрудник. Позвонивший человек, судя по всему, встречался и общался с ним. Ну и его резюме потерял и нашёл моё на том же сайте, по учреждению.

Ну поговорили про сотрудника, сказал, что был его руководителем, рассказал чем он занимался и в целом про работу и зарплату. После чего он выдаёт: "У вас же теперь там место есть? Может мне к вам пойти?".
Т: "А с кем собеседование надо будет проходить?"
Я: "Ну... Видимо, со мной."
И тут же оба заржали в голосину.

Потом еще немного поговорили про работу. В итоге после разговора у меня на почте было его резюме.

Нормально так работу предложили мне.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Таксую.
Сегодня утром упала заявка с одним заездом. На адресе сел мужик. На заезде мы должны подобрать его коллегу. Они едут на работу. Адреса рядом, и как только мужик сел, сразу спросил:
- Дружище, я у тебя тут аккуратненько перекушу? Дома не успел.
- Да не вопрос.
Мужик достал банан и начал его есть.
На промежуточном адресе садится его коллега и с ходу заявляет:
- Дэн, не порядочно так банан есть. Кладешь его в рот, будто хер.
Дэн доел банан и не торопясь, доставая второй сказал:
- Саня, знаешь че не порядочно?
- Че?
- Еду с х..ем сравнивать.
Доехали молча.

Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток… И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, — сказал в конце капитан и, мрачно добавил, — совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси.

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."

- Ты лучшая баба за эти деньги.