Новость:

Доктор Мариам Аль-Сохель из Кувейта изобрела способ излечения от гомосексуальности, основанный на традиционной исламской медицине.

Лечение включает в себя определенный режим питания, молитвы и специальные ректальные суппозитории. Свечи призваны уничтожить «анального червя», питающегося семенем — он, по мнению женщины, и вызывает гомосексуализм.

Такой червь якобы поселяется внутри представителей «третьего пола» (так доктор называет гомосексуалистов, а мужеподобных лесбиянок именует «четвертым полом») и вызывает у них сексуальное влечение к мужчинам.

Рекомендуемая Аль-Сохель диета должна возвращать пациенту мужественность. Она включает растительные продукты, растущие под землей — репу, редис, картошку, морковь — они якобы помогают мужчине чувствовать стабильность. Вся программа, по словам автора, основана на исламской медицине и использует современный научный метод.

Мариам Аль-Сохель заявила, что получила в Международном союзе университетов в Турции (IUU) докторскую степень в области «секс-менеджмента», исследований гомосексуальности и сексуальных домогательств.

От себя добавлю, что недавно султан Брунея ввёл в практику более действенный способ излечения от гомосексуализма - забивание камнями. Говорят, очень действенное средство. Излечивает с первого раза.

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!

Я, конечно, слышала, что существуют люди, не способные определить пол животного, которое у них живет. Но только вчера впервые встретила такого человека. Немолодая дама, в стильном костюме и шляпке, с мопсом на поводке. Очень жирным. Просто колобок.
Как многие могли заметить, мой рот иногда открывается не вовремя, чтобы что-нибудь сказать. Вот и в этот раз, я ляпнула: "- За что же вы так собачку раскормили, вам его что, совсем не жалко?"
Дама ответила: "- Наша девочка беременна, мы к мальчику ездили. Мы для нее ничего не жалеем, хорошо кормим."
Мне бы на этом успокоиться, извиниться и перестать приставать к чужому имуществу, но... "- Она не может быть беременной, у вашей девочки член и яйца". Хозяйка беременного едой кобеля зависает секунд на тридцать, а потом тоненьким голоском пищит: "- Это что получается, наша девочка педераст?"
Мне даже жалко ее стало, такое горе у женщины. Вот только интересно, хозяева кобеля, к которому на вязку ездили, такие же незамутненные и пол определяют по цвету бантика, или "любой каприз за ваши деньги"?

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует:
- Это у главврача, поди, морда треснула.

Противно ныть не запретишь.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Бог: Люди, чтoбы попасть в рай, не ведите ceбя кaк мрази!
Люди: Мы тyт яйца покрасили для тeбя.
Б: Нeт, пpocтo будьте добры и любите друг друга!
Л: Золотые купола и кресты.
Б: Нeт, вы не…
Л: Лишим свободы за оскорбление чувств верующих!
Б: ...;
-----
– Интересно, какова вероятность того, чтo Иисус в наши времена за cвoи слова рано или поздно схлопотал бы статью за оскорбление чувств верующих?
– Так его и в прошлый раз казнили примерно за это.

Когда Дмитрию Львовичу Быкову стало очень плохо в Уфе, Россия организовала ему лучших врачей, спецборт в Москву, политики и медицинские чиновники держали ситуацию на контроле.
Потом Дмитрий Львович очнулся и написал колонку в жанре "Рашка-говняшка". Спустя несколько часов агентство ее удалило, никак не прокомментировав свои действия.
И публика сразу поняла, за какие заслуги прилетают в России спецборты.

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х..й на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х..й знает, что думает и это Китай.

Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

Стала свидетельницей одного инцидента. У банкомата стоит женщина лет сорока, такая тётенька - продавщица. Высокая, полная, с дулей на голове и ярко накрашенными губами. Стоящий недалеко парень без национальности быстро подходит, хватает её сумку и пытается убежать, но женщина успела поймать его за куртку, подтягивает к себе и бьёт рукой в голову... мерзавец падает, пытается подняться, но не может. Женщина тем временем забирает деньги и карточку, кладет в сумку и спокойно уходит, гордо смотря перед собой.

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются...

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.

Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу

- Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении. Все время ожидаешь что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня, за то, что снял это унылое говно". И застрелится...

Сенатор Мизулина: Запрет – это свобода. Право – самая большая несвобода. Мусор – это чистота. Нищета – счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!

- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.