А у нас в гостях психиатр Анна Павловна:
- Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
- Ну х..й знает, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Трезвый тракторист забыл, как управлять трактором...

Я не поэт, но я скажу стихами: "Идите на х..й быстрыми шагами!"

Если парень любит двух, он не парень, а лопух. Если парень спит с двумя - это клевая х..ня.

Есть такое выражение "души прекрасные порывы"... Так вот, "ДУШИ" - это глагол!

- Ну расскажите, - как правильно съездить в Тайланд?
- в первую очередь смотри - есть ли кадык...

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача помочь им встретиться...

Крыс все не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. В итоге вывод: главное - имидж и маркетинг.

Надпись "Осторожно злая собака" - х..ня, по сравнению с черепами на частоколе.

Наша Таня громко плачет,
За ней демон страшный скачет,
Тише Танечка не плачь!
Он догонит, он не мяч.

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

Мне, пожалуйста, кофе, пачку сигарет и пи..ды тому парню, что похож на гея.

У нас в офисе все танцуют один и тот же танец, называется: "Ща-ща-ща".

Надпись в автобусе на месте кондуктора:
"Не садись, кондуктором станешь!"

Проверено: если довести мужчину до кипения, он испарится.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, положительный ответ - платный.

Слово не воробей, вылетит неосторожное - вернется трёхэтажное.

Зачем писать"Извини я сейчас занят". Напиши прямо "Оть..бись, ты меня бесишь".