Скоро конец зиме - осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин.

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

— Постарайся увидеть в людях добро
— Смысл искать пользу в гнилых яблоках?

Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Моя девушка набирает вес.Что делать?
- Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 км. в день, то через неделю будет в 35 км. от тебя.

У страха глаза велики, слабый мочевой пузырь и не надежный сфинктер...

Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не сбить к х..ям!

Хитрые девушки, чтобы не брать на себя ответственность, просто берут в рот.

— ты видишь эту мрачную сюрреалистическую картину, развернувшейся борьбы архаического тоталитарного индустриализма и беспощадного аннигилирующего времени?
— чувак, я вижу просто разрушенный забор.

Может создать детский викиликс. Деда мороза не существует, жопа от сгущенки не слипается, папа трахает маму...

Вопрос: Может ли одна женщина забеременеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п..зда, а чудо-йогурт какой-то!

Что за еб..ная мода у телок в статус ставить "мне скучно"? Есть п..зда, есть рука-веселись!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдем пенсию тратить?!"

Лучший подарок мужчине - подарок, сделанный своими губами.

Я люблю женщин, потому что в них можно прятать свой член.

Новый "Дирол" с новокаином: не то, чтобы у Вас нет кариеса - Вам просто пох..й!

- Сейчас наорала на банк, просто свиньи.
- Свиньи в банке... так этож тушенка.

- Как употреблять кокаин, чтобы не подсесть?
- Никак, у тебя не хватит денег, нищеброд. Выпей дешевого пива. Говори, что под кокаином. Готово.

— Твое сердце принадлежит кому-то?
— Да. Оно принадлежит мне.
— Я имел ввиду других людей.
— Ну если все пойдет по плану я его завещаю исследователям из медицинской школы.