- Здрасте всем! Заинтересовала такая штука: вот у татуировок есть смысл, есть ли какое-то особое значение у пирсинга? То есть, может быть кто-то знает из древних кyльтур или еще откуда-то, что означает дырка в том или ином месте?
- Дырка между ног означает принадлежность к женскому полу.

xxx: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

он: летать хочу
она: и я
он: обнять кого нибудь
она: и я
он: повалятся и поболтать...
она: вово
она: и я
он: а потом жестко трахать всю ночь
она: эээ...
он: б..я, думал прокатит ((

— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…

- Почему на мне все ездят?
- А ты седло-то сними...

Приходит бабка в поликлинику. Идет по коридору, вдруг видит - навстречу идет доктор в белом халате. Она к нему:
- Ой, милок, подскажи, где тут у вас ушнюк принимает?
Врач ей:
- Бабушка, лор принимает в 5-м кабинете
Бабка:
- Милок, а глазнюк где?
Врач:
- Бабуся, окулист в 6-м кабинете.
Бабка:
- Милок, а ты то сам кто будешь?
Врач:
- Ну, по вашему я пиз..юк, а вообще-то я гинеколог

Приходит тётка домой , а там на полу сидит её муж и членом пытается открыть бутылку водки . Она пытается выяснить , что произошло . Муж объясняет , что у него неприятности на работе . Тётку этот ответ не устраивает и она тащит мужа к психиатру .
П - Что случилось ?
Т - мой муж пытался членом открыть бутылку водки .
П - А он не пытался членом разбить эту бутылку ?
Т - Нет , только открыть .
П - Ну тогда какой же он сумасшедший ? Это у него так , неприятности на работе .

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Даша и Паша, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз..абол ты, Коля!

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.

У задержанных пиратов изъяли: 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Привет, любимая! Я в баре с друзьями, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я еще не приехал, то перечитай это сообщение еще раз.

В лифте, на последнем этаже:
- Вы вниз?
- Нет, б..я, вбок!

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Наш русский народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Бл..ть!".