Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Стою тихо, курю на балкончике. Швыряю окурок из окна, т.к. пепельницы под рукой не было. И случайно так получается, что окурок падает под ноги мальчику лет 10, который шел мимо.
Он смотрит вверх, находит меня взглядом и кричит: окурки кидать не хорошо!!
И мне как-то вот не по себе прям стало… Я не поленился, оделся (до этого в трусах стоял), спустился пешком - лифт не работает, нашел… мальчика во дворе и дал ему пизд..лей. Нех..й вы..бываться над старшими!

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?!
Бейте его!!!

Мама спит, она устала
Ну и я мешать не стала
Я гостей не привожу,
Укололась и лежу.

Психологи советуют. Если кто-то Вас настойчиво раздражает медленно сосчитайте до десяти и со все дури дайте по еб..лу. Это Вас успокоит.

Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- Почему у тебя нет второй половинки?
- Потому что я бл..ть, самовлюблённая эгоистичная тварь, с комплексом бога и еб..л я тратить время на кого-то ещё кроме себя.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

У каждого, наверное, есть друг толстяк, которому постоянно приходится врать что он не толстый, чтобы этот жиробас не повесился

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, господи, нет! Мы срём в окно.

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Еб..л я вас и вашу работу.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х..ярить меня сзади табуреткой по голове.

Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке... Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... от смеха у всех...

— Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают?
— Суицид. Рекомендую.

- Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох..евшая.