Личная жизнь чемпионки мира по боевому самбо не складывалась, поэтому её прозвали Боевая Ничья.

Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е..ало опустил!"

— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру! Вот вам точные копии Российских денег...

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть, сцуко, только о тебе и думает!

Шел вечером домой наткнулся на сук. У них и заночевал.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

- Накорми кота.
- Он сыт!
- Ну как поссыт -пусть поест!

– Что вас беспокоит?
– Мне плохо.
– Чем это ваше "плохо" проявляется?
– Плохо мне.
– Мужик, мне тоже плохо, я сейчас с идиотом общаюсь.

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

— Прикинь, вчера за ужином я ей-таки сказал, что она жирная и я от нее ухожу
— А она чо?
— Чо-чо. Сначала дожрала ужин и только потом заревела

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие...

Очень жаль, но на десять девчонок, по статистике девять тупят.

Народная мудрость: Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Пора бриться - это когда тебя начинают приветствовать незнакомые мусульмане.

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...