Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Я, конечно же знал, что не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и все вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, чуть накренили Китай.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Пока не вырастут нет. Я акушер.

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся сексом!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Друг предложил мне сходить к врачу-гомеопату, наверное его в детстве часто к педиатру водили.

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

А знаете ли вы, что? Во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи серебрянный крестик и билет на огненное шоу в подарок.

Сантехник Сидоров часто сдавал кровь, и для удобства поставил себе на руку смеситель.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", нагло п..здят.

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

- Я счастлив!
- Утром хочется на работу, вечером домой.
- И пох..й что у меня нет ни того ни другого.

- Кто первый кончит - тот моет посуду!
- Вот это я понимаю - мотивация!