Добавить циничку
Новые 10     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
58
17-01-2013, 22:40   
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х..й там, опять опыт...
7
17-01-2013, 22:39   
На экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
8
17-01-2013, 22:37   
И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы..бывается его можно отп..здить.
10
17-01-2013, 22:34   
Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе пох..й.
10
17-01-2013, 21:43   
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
7
17-01-2013, 21:42   
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
12
17-01-2013, 21:29   
Вроде делимся на жаворонков и сов, а тем не менее преобладают дятлы.
9
17-01-2013, 20:55   
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
18
17-01-2013, 20:53   
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
5
17-01-2013, 20:51   
- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
7
17-01-2013, 20:50   
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
11
17-01-2013, 20:50   
Я как-то оставил комп открытым, когда дома был только кот. Потом у меня был уведен email, кредитка, а после по почте пришел какой-то новый кошачий корм. Кот не признаётся и делает вид, что меня не понимает.
6
17-01-2013, 20:45   
- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.
9
17-01-2013, 20:43   
Присмотрел себе надежные, практичные и недорогие ($100). Но в интернет-магазинах есть маркетинговый ход, когда вместе с этим товаром рекомендуют посмотреть "похожие" товары. В данном случае это были "очень похожие" часы за $30 000. Не мог не порадоваться "отзывам":

"Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать, сколько прошло времени с тех пор, как заложил квартиру.
Минусы: Бомжи, с которыми я живу, странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь".
17
17-01-2013, 20:36   
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
15
17-01-2013, 20:34   
Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще жить...не хочет.
15
17-01-2013, 20:14   
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался…;
6
17-01-2013, 19:51   
В детстве, Саше никто не давал покататься на велосипеде. прошли года, Саша вырос, а ему как не давали, так и не дают.
17
17-01-2013, 19:38   
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!
56
17-01-2013, 19:29   
Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине!