- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

- Зашел я в эконом парикмахерскую, говорю: мне 3 сантиметра срезать, не больше, мне не идут короткие стрижки.
- Я телек смотрел в это время.
- Когда закончила стричь, говорит: ну вот, а ты говоришь, что короткие не идут!
Остальное, бл..ть словами не передать.

Специальные презервативы тефаль: можно жарить без смазки!

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

Медицина в кредит! Лечим печень под залог руки!

Если взять лопату и ударить человека по груди в районе легких, то танцы прекратятся.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъ..бов во мне на целый глоссарий.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена...

Один удар молотком в ухо, заменяет три часа воспитательной беседы!

СМС от жены: Я машину ПОМЫЯЛА. Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет "Ы" !!!

- Мам, мам, ну купиии!
- Бл..дь, тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх!

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

"Б..я!" – мысль текущего дня.

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

А сиамские близнецы - это в принципе не так плохо. Одна может рассказывать как прошел день, пока вторая делает минет.

Помню, дядя Гена наклонился ко мне и с чесночным, режущим глаза дыханием прошептал: "Любое решение есть квантовый выбор реальности, бл..ть".

— Я люблю тебя!
— Я не мастер складывать красивые фразы, скажу просто: б..я, ну это... не, да ну нах..й!

Иногда проходишь мимо девушки и она настолько мила, что забываешь посмотреть на сиськи.

– Можно вопрос?
– Если он не про мои жизнь, поведение, характер, планы, мировоззрение, то да.
– Значит, нет?
– Значит, нет.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...