Что за еб..ная мода у телок в статус ставить "мне скучно"? Есть п..зда, есть рука-веселись!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдем пенсию тратить?!"

Лучший подарок мужчине - подарок, сделанный своими губами.

Я люблю женщин, потому что в них можно прятать свой член.

Новый "Дирол" с новокаином: не то, чтобы у Вас нет кариеса - Вам просто пох..й!

- Сейчас наорала на банк, просто свиньи.
- Свиньи в банке... так этож тушенка.

- Как употреблять кокаин, чтобы не подсесть?
- Никак, у тебя не хватит денег, нищеброд. Выпей дешевого пива. Говори, что под кокаином. Готово.

— Твое сердце принадлежит кому-то?
— Да. Оно принадлежит мне.
— Я имел ввиду других людей.
— Ну если все пойдет по плану я его завещаю исследователям из медицинской школы.

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

Усатые девушки думают, что они тигрицы...

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ишак должен отдохнуть.

- Получается, тебе пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Если в каждую банку "ягуара" добавить полграмма цианида, мы сделаем мир лучше. …

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!" Хотя "Хочу коньяка" еще более реально.

- мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
- вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- друзья не поняли...

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Одинокий старый киборг гоняет ржавого.

В мире, где двенадцатилетние девочки щеголяют в сексуальных сапожках, а монахини — в откровенных мини-юбках, проститутку, входящую в гостиницу аэропорта Хитроу, можно без проблем вычислить по элегантному костюму от модного дизайнера. Это факт.