жена мужу:
- ты зачем во сне громко мычишь?
- не знаю... может во мне дьявол сидит...
- а может тебя слон еб..т?

Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: "Что-то здесь холодно".

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Начальник попросил больше не придумывать клички коллегам. Видимо Петя У..бан и Наташа Жируха ох..енно счастливы теперь.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

– Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то х..йня между ног висит, а у меня такой нет.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

- ты наверно любишь стёб и чёрный юмор?
- говна въеб..л? я пишу посты из монастыря.

Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос сказал колумбиец, фасуя кокос.

Для кого-то - это цветы жизни, а для кого-то - это почему ты посуду не помыл, кусок идиота?

- Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
- А что они говорили?
- Не знаю, я же не слушал.

Да чтоб я приходила каждый день к тебе во сне и не давала!

- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!!

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить...

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х..ёво...

— Пошли завтра гулять. Я соскучилась. Ты так долго не звонил.
— Девушка, отойдите от гроба.

Лучший вид на любой город, открывается из кабины бомбардировщика...

"Норм" - вместо тысячи слов!

Чтобы поднять мне настроение, достаточно одного неожиданного смс с тремя заветными словами: "ваш баланс пополнен"