Девушка с парнем выходят из клуба:
- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное спортивная? Ты гонщик?!
- Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса сп..здили!

- Я сейчас войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Как троллить мажоров
— Да ты хоть знаешь, кто мой отец!?
— А что, твоя мать тебе не сказала?

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на бл..дей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
-???
- Дочь, жена и теща.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Бедро такое же сильное, как и цемент.
Женское сердце бьётся в два раза чаще, чем мужское.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.
Девушки уже прочли весь этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец...

14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь и бухать, а другие фоткать свои букеты.

— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
Жена кричит:
— Помогите, помогите.... ааааа
Муж с довольной улыбкой смотрит на нее...
— Ну, бл..ть, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?

Сегодня мне был поставлен самый сложный ультиматум в жизни. Девушка заявила: "Либо я, либо борода"

Когда я что-то проливаю на стол, я сразу же вспоминаю о тебе. Потому что ты тряпка.

Б..я, как же я ненавижу все эти поборы на 8 марта и 23 февраля...

– Вот ты столько всего знаешь, читаешь и изучаешь. Все эти факты, личности, умные термины... Наверное, многим интересуешься?
– Да нет, я всего лишь люблю строить витиеватые предложения, сопровождая их словами "бл..ть", "говно" и "п..здец".

Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...