Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.

- Видеть платье невесты до свадьбы - плохая примета!
- Хм... Вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу - реально плохая примета! А платье так, фигня...

Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается"Сергей Геннадьевич-компы" - это к разводу.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки сумел намазать "спасибо" на хлеб.

ДЕНЬГИ МЕНЯ НЕ ВОЛНУЮТ...-ОНИ МЕНЯ УСПОКАИВАЮТ!!!

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э бл..ть ну ты понял"

- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

На Земле больше 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."?

Эх, напиться бы с горя. Да, черт, всё хорошо.

Не переживай ты из-за всякой х..йни, всякая х..йня ведь из-за тебя не переживает.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?

Какой смысл поздравлять малолетних сопляков с 23 февраля? Что они защитить могут? Свою папку порнушки на компе от мамки?

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Хоть я и не служил, но от носков не откажусь.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

- Я решила расстаться с тобой, ты не романтик.
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?
- Но это же всё не на Мальдивах!

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Глупости не говори, пожалуйста, я всех не люблю.

Беда не приходит одна. Одиноко ей, видите ли, бл..ть!

- В каждой женщине должна быть изюминка.
- Но не вместо мозга же, бл..ть!