Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Эй, народ! Все, кому я подарил книги на новый год! Завтра их надо будет вернуть в библиотеку...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!"

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная!
-А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
- Ха! Черта с два она будет вашей через 5 лет!

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Нельзя прожить, увы, без мата.
Хоть речь изысканно укрась.
Спроси любого: «Как зарплата?»
«Ой, мало, еб..ный карась!!!»

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Ничего, что я тебе на домашний звоню.

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

В банке при получении кредита.
- А что будет, если я деньги не верну банку?
- Когда умрете и предстанете перед богом, вам будет очень стыдно.
- Когда это еще будет!
- А вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Если в темном переулке вы получили удар ногой в пах, потом удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное -не растеряться.

Когда спрашивают "Ты мне ничего сказать не хочешь?", быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

Каждый год, 14 Февраля, мы с друзьями наряжаем елку, поздравляем друг друга с новым годом одиночества, плачем и нажираемся.

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.

"Почта России" выпустила собственное приложение для iPhone. Пользователи уже выстроились в очередь и ждут, когда у него кончится обед.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.