— Терпеть не могу, когда выражаешь какую-то простую мысль, а тебя не понимают.
— Что ты имеешь в виду?

Конца света не будет, потому что всем известно, что русская баба может коня на скаку остановить. Всадники Апокалипсиса будут очень озадачены...

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите

— Мама, а почему наркотик называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: "уволен к еб..ной матери" ?

Описание ВАЗ-2108 в трех словах: "Выйди, я выйду".

"10 копеек буду должна", – этой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое… мясо.

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где все эти эти люди бл..ть?!

Вчера была изнасилована жирная страшная баба. Полиция до сих пор ищет мотив.

Хотел было помыть посуду, но потом вроде наловчился есть макароны из стакана с помощью пластикового ножа.

Сегодня решил сжечь много калорий. Нашел жирного и поджег его.

Хоронят короче гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила исправит».
Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу...
А там пусто и лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый

Еду вчера на маршрутке, передаю за проезд девушке рядом. Она передает вперед женщине, а та обращается к стоящей в проходе мадам в норковой шубе: "Передайте, пожалуйста, за проезд". Та смотрит на неё и говорит так зло, что мол я должна за проезд передавать? Вот вы сидите, вам удобнее вы и передавайте. Сидящий через проход парень с двумя сумками, тихо так: "Это вам тогда в автобус надо, там ничего передавать не требуется". У тетки круглые глаза и перебой в дыхании. Собирается с мыслями. "Вот, молодой такой сидит! Лучше уступил бы место!". Парень спокойно: "И это тоже в автобус, там уступают". Посидел, подумал... "Да, вам точно в автобус".

Это, по-моему, комплекс неполноценности, блин!
Снимал на работе для коллажа сотрудников. Подходишь к мужику - надо, мол, сняться. Один вопрос: "Улыбаться или так пойдет?" Фотку показываешь - как? "Да нормально, чо, пойдет..."
У девушек... Ужас. Сначала: "Ах, я не причесана, не накрашена, не выспалась!" Потом стопятьсот фоток, ни одна не нравится. "Удаляй все немедленно!" Потом кокетничание. Потом обсуждение с подругами. Потом опять "удаляй"...
Изматерился весь с ними. Говорю "Да что с вами такое-то?!"
- Ах, если тебе пофигу, как ты выглядишь, то нам не пофигу! Мы хотим выглядеть отлично!
И тут я ляпнул сдуру: "Если девушка в жизни отлично выглядит, то она и на фотках будет отлично выглядеть. А если страшная - то ей никакой фотограф не поможет."
Я то, дурак, первую часть имел в виду. Что они красавицы, и морочиться не надо. Сделал, бл..ть, комплимент...
Они почему-то восприняли исключительно вторую часть. Исключительно.
Потом полгода со мной только деловым тоном и только по работе разговаривали...

Родители 30-ти летнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит:
- Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно:
- А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.