Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей испонилось 50 лет, она купила себе в подарок вторую кровать. И шансы у нее удвоились.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов?!

- ничего, по пятницам я добрая.
- но сегодня же четверг...
- вот именно, тупое х..йло!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

Сегодня начальника нет на работе, я даже курить не выхожу, боюсь, что домой уйду.

Грустно от того, что в день святого Валентина тебя никто не любит? Ничего страшного, в остальные дни тебя тоже никто не любит.

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр..хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов... Вот, теперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

Еб..ть как я люблю жизнь!!! А как жизнь любит еб..ть меня!!...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ?!?
- Шучу, шучу! Сейчас приду.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
- Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
- С чего ты взяла?
- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

- Ну, как день Святого Валентина, удался?
- Лига Европы Зенит-Ливерпуль 2:0, Анжи-Ганновер 3:1, Сборы ЦСКА-Лиллестрем 2:0 - Да, день Святого Валентина определенно удался!!!