У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бл..ха-муха!"

- Я, кстати, на полкилограмма похудела?
- Ноги побрила?

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын…

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт..
— Вот, интересно, кто ему такой пример подаёт?

- Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?!

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из
либеральной газеты:
-"Какой смелый поступок! Вы, наверно, Едросс или Нашист?"
— "Нет, я скинхед."
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "Фашист украл завтрак у голодного крокодила!"

Когда я вижу дамочек перебарщивающих с косметикой, очень хочется подойти и как на машине пальцем написать "Помой меня"!

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

- Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё.
- То есть, ты думаешь парень в красном платье внимание не привлечет!!!

Хочешь, чтобы парень за тобой бегал? Пни его под жопу и беги.

— Почему ты меня игнорируешь?!
— Всего лишь вежливо намекаю, что ты за..бал.

Длинные ноги - не роскошь, если они колесом.

А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

О чём бы ты не говорила, о чём бы я не говорил, о чём бы мы не говорили, мы говорили ни о чём

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

— Малыш, пойдем пошалим на крыше!
— Мааам! странный дядя вернулся!

Девушки, если у вас спрашивает молодой человек "вашей маме зять не нужен?", Отвечайте: "Нет, но вот брат боксёрскую грушу ищет."

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Поворотники включай, пидарюга!