Математика для баб: если у тебя уже есть 3 кошки и ты покупаешь еще 2, то через какое время ты умрешь в одиночестве?

Жесть...
Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:
- Сука, нах..я ты мне очередь уступил?
Все просто выпали. Не ржал только банкомат.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите. С уважением, Темная Сторона.

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

Есть у меня друг по имени Дима,парень со специфическим чувством юмора,благодаря которому часто влипает в истории. Однажды он в прекрасныи летний вечер гулял по городу.Испивши бутылку пива,исполнился любовью к миру и желанием повеселиться.А тут в самый раз подходит к нему бугай немалых размеров с просьбой-дай закурить!На что Димон отвечает-без фильтра будешь? Тот пожимая плечами-буду!Дима вытаскивает из пачки сигарету, отрывает фильтр и протягивает-держи, брат, кури! Итог-минус два зуба.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно."
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Мужская ошибка молодости: ...и зачем я с ней тогда трахнулся...
Женская ошибка молодости: ...и зачем я тогда ему не дала...

Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...

Загадка: без рук без ног, а двери открывает? Ответ: ветер? Хрен, не ветер - граната...

Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.

Звонила весна! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики. Я её спрашиваю: — Ты где??? Она ответила: — Да иду я, идуууу!!!

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!", привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

- Здравствуйте девушка! Можно узнать как вас зовут?
- Меня зовут Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий бл..ть!

- У тебя губки солёные… Ты плакал?
- Мля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!