- Я тебя хочу!
- А как ты меня хочешь?
- Как? Как? Внутримышечно!!!

В наши дни за строчки "Этот мальчик так хорош, загляденье просто!" Маяковского закрыли бы сразу по двум статьям.

- С наступлением холодов мужчины как-то поактивней стали.
- Ага, норку на зиму ищут.

Он был таким культурным, что избивал людей исключительно томиком стихов Цветаевой

- Папа, а что будет если презерватив порвется?
- Иди в зеркало посмотри, увидишь!

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Если вас обидел парень, сфоткайте его и отправьте на гей.ру с номером телефона.

- Бежать, бежать отсюда!
- Что у тебя там?
- Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" против "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь по какой морде бить.

- Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо сигареты на место положите.

— Дорогая, а ты мне подарила на день Святого Валентина носовой платок, потому что у тебя фантазии нет или с деньгами проблема?
— А х..ле тебе, у..бану сопливому, еще дарить–то?

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей. Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется я делала вид, что мне больно и т. д. Потом, когда он уснул, я пошла на кухню к аптечке, и взяла баночку марганцовки (как я думала). Я разлила её по всей кровати. Утро настало быстро. Рассвело. Мы проснулись. Вся кровать была в зеленке…

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски, столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиз..ец я зверею!