После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть. Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!

— Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл.

СМС из шиномантажа:
"Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли..."

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!!

Ира весит 98 кг, но всем говорит, что 94. Вопрос: Где смысл?

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛ..ДЬ!"

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл..ть, купим, чтобы все, как у отца было!

ВАЗ выпустил новую модель - "ну пожалуйста". Покупайте новый ВАЗ, ну пожалуйста.

- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
- Немножко? ?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...

- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто ахуенен.

Здесь должна быть шутка про жирных, но она не поместилась.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Ну, подарил!
— Сапоги зимние подарил?
— Подарил!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец: - Кто ел из моей миски?!
сын: - Кто ел из моей миски?!
Мать: - Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Х..й засунули в желудок.
Сдохни, плюшевый ублюдок!

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и грит, "Серёж ты ёбан..лся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Любопытной Варваре всю семью перестреляли!

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.

Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: - Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: - Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..