— А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды! тел 7367....

Объявление:
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, водка, бабы - вы получите сутки форы).
Там же, чуть ниже:
Прерывание возврата мужа из командировки надолго, по методу "мужик, закурить не найдется?!..."

Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.

Три возраста влюбленной женщины:
1) Клевый, но мудак.
2) Клевый, но женат.
3) Клевый, но внук подруги, да и кошек надо пойти покормить.

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Доброе утро Челябинск! Сегодня пятница, -13 градусов солнечная погода местами легкие метеоритные дожди. Всем хорошего дня!

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей испонилось 50 лет, она купила себе в подарок вторую кровать. И шансы у нее удвоились.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов?!

- ничего, по пятницам я добрая.
- но сегодня же четверг...
- вот именно, тупое х..йло!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

Сегодня начальника нет на работе, я даже курить не выхожу, боюсь, что домой уйду.

Грустно от того, что в день святого Валентина тебя никто не любит? Ничего страшного, в остальные дни тебя тоже никто не любит.

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр..хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...