Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Когда я, лежа в постели, увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер... Плюнул и пошёл спать...

Александр отчаялся истребить тараканов и увлёкся китайской кухней...

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

В большой семье раздавались характерные щелчки.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня х..й не встает!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь еб..ть собрались?

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

"В России обнаружены сосиски с кониной" Настоящее мясо в сосисках?! Быть того не может!

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак...

Современное искусство такое странное. Если ворваться на выставку и обоссать все картины, они только подорожают.

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

Импотента мучила фантомная эрекция.

"Ты быдло!", интеллигентно намекнул мне он и сделал глоток из банки ягуара.

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовём его Михалыч. Его встречает другой - ну, например, Петрович.
Петрович: - Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдём - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьётся вокруг, открывает двери и т.д. - Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везёт его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы Пообедали.Петрович: - Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот берёзовый... Короче, везёт его в Сандуны - отдельный номер, всё такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует - кто-то делает ему минет... Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...Петрович: - Что, Михалыч - а была мыслишка-то, была?!!