Хуже пьяных панков на концерте могут быть только пьяные филологи.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

Прекрасную возможность для использования мусульманских фундаменталистов нашли Кузбасские шахтеры. С одной стороны и мусульмане довольны, так как могут беспрепятственно себя взрывать, а с другой - и для народного хозяйства какая-никакая помощь.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, друзей? Может бухали?
- Не-а.
- Неудачник.

Очень популярным стало выражение: я девушка, я не хочу ничего решать, я хочу платье.
Мужской ответ: я мужчина, я хочу все решать, снимай платье.

Интеллигентные бандиты пытают должников утюжком через марлю.

Средство для битья паскуды.

Муж просыпается и тут же дает жене пощечину
- За что?
- День большой, еще заработаешь...

Женщины пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Настоящие мужчины не заходят на эти сайты, они в это время в хоккей играют.

Я сразу после окночания института и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они сказали, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Потом один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит сто рублей. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Сниму квартиру. Тишину и безлюдность на районе гарантирую.

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сам где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет мля!

- Свет или Тьма? Решай! На чьей ты, Фауст, стороне?
- Знай, Мефистофель, выберу я Свет!
- Но Фауст! Это пидора ответ!

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой. Взял и съ..бал из дома с котом. Мужик!