Такая погода, что меня впервые в этом году не мучает совесть из-за того, что я до сих пор не выбросил ёлку.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х..й с вашим Первым каналом!".

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской колбасы.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

- Ваша честь, если женщина кончила - то это нельзя считать изнасилованием...

- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

Кот - это такое животное, которое по команде "кудамля!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась...

Работница биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

Нынешнее поколение летом, на даче может посадить только печень...

- Доктор, я вижу мамонтов.
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!

Сидя в Фэйсбуке помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Стесняясь, зайду я в аптеку: Девушка, дайте... Ну, этих, кто придумал ипотеку!

- Доктор, меня ничто не возбуждает!
- И что, вы хотите, чтобы я вас возбудил?! Следующий!

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!