- Ну ты хотя бы сделай вид, что работаешь.
- Если бы я умел делать такой вид, то уже давно бы был руководителем проекта.

- Девочки, вам ещё зефирок принести?!
- Ой, нет. Спасибо большое.
- Конечно нет, жопы свои видели, коровы?!

Социально-агрессивный ботаник не любит культурные растения.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает полицейский:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это било прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Вчера московский ОМОН разогнал гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы )) +1! Пешы исчо!

– Муж хотел завести любовницу... я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

Потерял работу, бросила девушка, сломался телевизор и отключили интернет - разом случилось все, о чем временами мечтаешь...

- В 19 лет Марк Цукерберг основал Facebook. А чего добился ты?
- Ну, я там зарегистрировался.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Переехал в новый дом и в последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо мля, совсем ох..ели?!!"

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Динамо!

По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам я сегодня переночую у подруги", даже не ложатся спать.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!