- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика", а невоспитанный, когда слышит "классика" понимает, что анала не будет.

Жена дровосека - была очень искусна в постели, потому что очень боялась сойти за бревно.

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Мужик у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Девочка воспитанная режиссёрами в первую брачную ночь сделала несколько дублей.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... Забыл, что искал...

Несчастный случай - это когда Вы весь год скидывались на дни рождения коллег, а уволились накануне своего.

— Больно?
— Да.
— Вынуть?
— Неааа!

По-настоящему радуется весне только переживший зиму бомж.

Любимая, ты неповторима! А с этой шалавой я просто в очередной раз пытался в этом убедиться.