Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства!

Целеустремленная проститутка Юля, которую отчислили ещё после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногруппников.

Слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в чучело бобра.

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Вчера случайно узнал, что епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жопу не дам!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Бл..ть, чуть подошвы не стёр!

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Кровоточивость десен - первый признак того что вы довыеб..вались!

- Почему главой центробанка хотят поставить человека с такой странной фамилией?
- Это еще что, вы еще отчества ее не знаете...

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл..ть, кто?
- Я бл..дь??

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

- Можете ли вы себе представить, каково это не слышать родной язык уже четыре года?
- Я не могу представить себе даже двух недель в Москве!

Наглядный пример.
Мелкий, стащив втихаря от матери кусочек торта, и приготовившись его схомячить, задал мне вопрос: - Пап, а что такое экспроприация?
Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился.
Зря... В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично сожрать.
В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит: - Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприируемое. Угу?
За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед.
- Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню!
Офигели все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин...
Зато младший все понял, причем сразу.