– Вот думаю как сына назвать... Все имена уже перебрал...
– Не расстраивайся! Еще цифры есть.

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупа-чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок:
- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал свои автомобили!

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Маша, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Весна. Быдло прилетело на лавки.

Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроен.

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения!!

Знаете ли вы, что работников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, Бог возвращает с того света, и заставляет отработать ещё 2 недели.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй!

Я не молчун, просто Дума запретила язык, на котором я разговариваю...

Жопа - самая многофункциональная часть тела! Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

- А ты за сколько стометровку пробежишь?
- Ну рублей за 500, не меньше.

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете "пидорасом"!

Когда сидишь и крепкий кофе безвкусной кажется водой, а ты как зомби в стену смотришь, знай, утро только началось!

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.

...Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...

Новости культуры. Тема "О погоде" исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!