Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х..й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

- Аллё, это служба спасения? Помогите у меня пожар!
- Скажите, когда появился огонь?
- Ну я точно не знаю, примерно 400 тысяч лет назад. Не время для истории, помогите же мне!

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля!

Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.

Один в порно не воин.

Комент к видео, где пятилетний Месси чудит с мячом...
В детстве во дворе у нас таким кричали "мудила, дай пас" и подсрачники давали )

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Всегда с теплотой вспоминаю, как впервые с ней встретились. Мы могли часами болтать ни о чем. А потом я ее вы..бал и загасился.

- Кажется, меня опять продуло...
- Холодильник нужно меньше открывать!

Тяжело в лечении, легко в раю.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, щас набьем!!

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить...

Во мне столько лени, что можно устроить раздачу на Торренте.

- Сори, что я вчера не появился - мальчишник.
- На мальчишниках всегда кучи бл..дей!
- Не, это мальчишник, туда девок не берут.
- Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес.

Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У билядь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.

С каким огромным удовольствием хочется поменять весь огромный государственный аппарат на один маленький... самогонный!

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

Если очень коротко, то историю России можно охарактеризовать фразой: "Через тернии в жопу".

Работа не волк. Работа - капкан.