- У меня в роте было 83 человека...
- Правильно говорить "во рту"!

Наслушавшись историй про хитрожопых турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

Баянчик
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем два кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
- А что ж вы раньше не сказали?
- А что ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом МЕНЬШЕ.

- Расстался с девушкой и она на зло мне дала моему товарищу... П..здец готов убить обоих, что посоветуешь?
- Назло ей тоже дай товарищу.

У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат. Официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия, повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит:
- Иди сюда, сейчас я с тобой на десятку поболтаю....

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

В офисе веду себя как кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым еб..лом и иду обедать.

Это неловкое чувство, когда ночью впереди меня идет девушка, и так без палева оглядывается, сразу понятно - она думает что я маньяк.

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Теща слева".

- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?

Он человек слова. И слово это - долбо..б!

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним...

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет.

- Он меня не любит! Я ему не нужна!
- Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.