Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним...

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет.

- Он меня не любит! Я ему не нужна!
- Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Готов заплатить, чтоб кто-нибудь приехал и поиграл с моим мохнатым чудовищем. Мохнатым чудовищем я называю кота, а не то что вы подумали.

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Хер там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды". И как-то жутковато стало...

Постоянно говорю "одевать" вместо "надевать","на Украине" вместо "в Украине", "идите нах..й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"

Когда я был маленьким, я думал, что секс - это когда взрослые целуются раздетыми. И однажды выходя из душа поцеловал кота... Осознав, что я голый, весь в слезах побежал к мамке, сказал, что у меня был секс с котом. Её глаза надо было видеть...

- Братишки, а почему во время минета женщины на коленях стоят?
- Им так удобней, а в этом мире все делается для удобства женщин!

Кто считает, что дорого внимание, а не подарок, тому просто не дарили яхту или самолёт.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».

Как говорил мой прадед: "Ты можешь нести любою х..йню от моего имени, я все-равно помер."

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алеши нет дома.
- А Вы Алешина мама?
- Нет, я бабушка...
- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...