При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я аху..нный, а ты нет.

Водка - оптимальный выбор между добром и злом.

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренек мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренек чет покраснел, задергался.
И тут она его резко:
- Че это у тя в штанах давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛКА!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))

Мой сегодня добрый такой - сказал выпустит меня с подругами погулять. Только под подписку о не выпивке...

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

- Вам нравится утренний секс? Оргазм утром - это реальность?
- Утренний секс - да нравится, оргазм каждое утро, все дела, а про девушек не могу сказать - один живу.

Креативный порно-режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня нах..й ошибки?!

Apple предъявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

Не привязывайтесь к людям. Никогда! Тем-более, веревка вам ещё понадобится.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика", а невоспитанный, когда слышит "классика" понимает, что анала не будет.

Жена дровосека - была очень искусна в постели, потому что очень боялась сойти за бревно.

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!