- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял (
- А у меня есть )

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х..ю вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.

Я похож на семейного психолога, который спасает чужие отношения, а свои даже до нормальных довести не может.

- Возьми мне кофе...
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода...
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни...

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через десять минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…

Фурсенко отдыхает.
А знакомая в шоке. Она, имея двойное высшее и с огромным трудом устроившись няней из-за маленького ребенка в элитный детсад, срочно ищет новую работу опять же няней.
На мой вопрос, а что, собственно, не устроиться по профилю, и не нанять няню, она тупо твердит, что чужую тетку в доме не потерпит, т.к. мама – есть мама, а в элитном садике хорошая зарплата и дитятко под присмотром.
А причем тут Фурсенко, спросите вы?
Да так, просто причина само-увольнения моей знакомой.
В садик назначили методистом молодую сексапильную и синеглазую любовницу главы области дошкольного воспитания. Ну, про её 3 класса Церковно-приходской я молчу. Она (школа) там не причем. Что привили с детства... то и отложилось по разуму.
Хотя, родители не виноваты (лучшего для дщери хотели), т.к. на первом же собрании эта кукла огласила повестку дня, явно желая понравиться родителям:
- Как говОрит мОя матушка, то ОглАсим тему собрания. Надобно потратить (ps: заметьте, п-о-т-р-а-т-и-т-ь) из бюджета деньги. Нам выделенО цельных 55 тыщ. Завтра люди поедут и будут ЗАКУПЛЯТЬ ЛИСАПЕДЫ и всякую УТВАРЬ детей...
- Хм...а, нет, для детей...
Я бы, честно говоря, тоже бы сменила место работы.

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

Бросить, что ли все и уехать в Израиль? Не, стремно... заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету!

- Я люблю тебя!
- Везет тебе...

- Пользуясь микрофоном хотелось бы сказать... (с) Кадыров

Однажды мудреца спросили: "А что есть добро? Что есть зло?"
На что мудрец нахмурился, отвел в сторонку и прошептал: "На чекушку добавь"