Не надо говорит, что все занято и нет идей для бизнеса. Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал уходящему с сайта посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки).

Когда будет второе пришествие Христа, что будет с теми, кто сейчас находится на МКС?

Есть у меня знакомый, умеющий выражаться кратко и весьма ёмко..
Когда его спросили о деловых качествах одного молодого человека, он сказал: "Да этот настолько терпеливый педант, что у него наверно до сих пор жив питомец в тамагочи, купленном им еще в детстве!"

Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Встречайте! Новый "Орбит" со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере оклада!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — намекает на то, что наша жизнь говно?!

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!!

- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал, сученок шерстяной!

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.