В семье сапера жене, провожая мужа на работу запрещено делать кислую мину.

Звонок в полицию, тревожный женский голос:
— Алло, полиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот - ехать куда?

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Сильно офигел сегодня утром.
Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?"
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано: "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл".
Одна из тёток: "А-а, жалко".
Что, блин?!

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи.

- Зая, сними мне денег немного сегодня на пиллинг..
- А, что это?
- Ну это когда старую кожу сбрасываешь, а новая - молодая и красивая..
- А я думал, что вы, змеи, это бесплатно делаете!!!

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За..бали.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Девушки...могут выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одни домой, но в туалет ходят только с подружкой бл..ть!

Секс — идеальный предлог заняться чаем.

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в Word русские шрифты не видны! Со спиной обошлось

Не стоит верить моей улыбке. Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице.

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палево.

- Твои родители хорошо относятся к лесбиянкам?
- Не знаю, но они есть в перечне сайтов посещаемых папой.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Может я себя и считаю воспитанным человеком, но начинать 80% фраз со слов «короче бл..ть» и «ну типа смотри» мне абсолютно ничего не мешает.