Работаю барменом в пивном баре. Рядовая смена, полная посадка, время обеда. Подключая новую бочку пива, случайно задеваю шланг баллона с СО2 и он громко зашипел. Думаю, дай ка прикольнусь. Заорал на весь зал "БАЛЛОН С ГАЗОМ ПОВРЕДИЛСЯ!! СЕЙЧАС ВСЕ ВЗЛЕТИТ НА ВОЗДУХ, СРОЧНАЯ ЭВАКУАЦИЯ!!" Заведение опустело секунд за 30 )) Уволили без объяснения причин... Не шутите на работе!

- Пить завтра что будешь?
- Хенеси ХО )
- Х..ясе, тебя вычеркнули, можешь не приходить!

Путин убрал Суркова с поста вице-премьера. О боже! О БОЖЕ! Как же... КАК ЖЕ НАМ ПОХ..Й!!

- Давай останемся друзьями.
- Может, трахаться хоть будем?
- Вряд ли. Если только по пьяни.
- То есть как и раньше.
- ЧТО, БЛ..ТЬ?!

Вышла покурить в подъезд. В углу целуется парочка. Ещё никогда я не была так близка к настоящему свиданию!

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка.

Плохо быть одному, но жить одному — за..бись.

- Помогите, насилуют!
- Не ори, дура, сам справлюсь!

— Привет! Что делаешь?
— Оперу пишу…
— Классно! А про меня напишешь?
— Да, опер просил про всех написать…

Есть люди похожие на рыбий жир: Ты понимаешь, что он полезный и нужный, но глядя на него почему-то подташнивает…

- Скажи, пожалуйста, ты круглые сутки так себя любишь или с перерывом на обед?

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб..лу и пошел нах..й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Я вот подумал, а 9 лет маскировки от военкоматов могут быть приравнены к 1 году службы в партизанских войсках?

Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые евреи, а эволюции не существует?

Автобус, лето, жарко...
В первую дверь входит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы х..й сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из автобуса. Через пару остановок входит мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по еб..льнику бы заехал!

- Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной...
- Да, особенно, если выясняется, что это парень...

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!