Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

— Можешь оторваться на минуту !?
— Это неинтересно!!
— Почему!?
— Если отрываться, то ПО ПОЛНОЙ …

Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм.

Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему ни к чему!

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную».

Говорят, 12 — счастливое число. Если это не возраст твоей девушки.

Если девушка твоя Редко улыбается, Подари ей косячок. Пусть поржет красавица.

Крутой реал. У нас в ЗаПарижье позавчера в магазине на взятке 3000 гривен ОБЭПовцы брали налогового мента... Думаете взяли?... Мент достал волыну и с криком "Русские не сдаются" - начал мочить ОБЭПовцев. Последнюю пулю, как водится, - себе.
Итог: Четыре ОБЭПовца и сам Взяткобратель. МВД награждает Работников ОБЭП. Прикол весь в том,что пули были резиновые и теперь все пятеро лежат в одной палате в пятой больнице.... Вчера там дядю навещал. Сидят болящие в подкидного впятером режутся....

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь — липовая.

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

- Я не такая! Я знаю себе цену!
- Даже так? И сколько за час?

Наш ответ глобализации.
Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавщица ответила: "Берите местного завода - его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют." И не поспоришь - железный аргумент.

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

Забираясь на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов…

Мужская мудрость: как говорится я однолюб, но много..б.

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

Да что там Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!