Геи, которые занимаются секс-туризмом, называются «петушественниками».

Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Электрик, меняя провода на потолке, задумался о жене, о пятерых детях, о коммуналке, о теще. И руки как-то сами сплели петлю.

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи четвёртого размера...

У турецкой полиции заканчивается слезоточивый газ. Прямо хоть плачь...

Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу!

- У римлян уже 2000 лет назад были дороги и водопровод! Отсюда вопрос к нашим правителям (всем! От Рюрика до В.В.П.) они чем занимались все это время?!
- Что случилось?
- Машина в ремонте - диск пробил, сам грязный - воды нет (( Россия! 21 век блеать!!

Язык до киллера доведет...

Этот мир не так уж плох, покуда в нём есть кофе!

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

- Миша, я понимаю, что у тебя в комнате творческий беспорядок, но четырехдневную блевотину можно было и убрать.

2023 год. Депутат Милонов, узнав, что запрещать больше нечего, повесился в собственной комнате, нарушив тем самым "Закон о запрете суицидов" (ст. 431 УК РФ, п. 3.2).

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Когда еще жила в пригороде Самары у меня была кошка. Первый этаж лето, жара окно открыла полностью правда с сеткой. Утром зашла в кухню, а тааааам... один кот жарит мою кошку, еще один на табурете смотрит, второй ест из ее мисок, третий спит на столе. Сетку сорвали и бордель устроили, пока спала!

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Муська сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Новый шампунь для непослушных волос, теперь с ремнем!