— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

Сегодня племянник рассмешил Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
-Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
-А где???????
-А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал.

Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас причинам, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- Пидарас! ПИДАРАААС!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Страдай, пока не запретили.

Путин вызывает к себе Медведева:
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– Четыре дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Аналитики боятся, что возникнут: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий и народное ополчение.

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой бл..ть, и не гавкай!

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами - это исключительно их прерогатива.

Рад бы в рай, но грехи обожаю...

Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!

Меня бесят люди, которые говорят "перефоткай, я тут толстая" бл..ть если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься.

Я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются...

Еду сегодня в электричке, с учебы домой. Стою в тамбуре, идет контролер в мою сторону, заходит и спрашивает:
- Заяц?
Я отвечаю с улыбкой на лице:
- Да, заяц.
Тут контролер, аж заулыбалась (думая, что деньжат сейчас на карман положат) и протягивает руку, ладонью вверх. Я долго не думая, жму ей руку и достаю билет. И она уходит с грустью на лице и произносит фразу:
- Не люблю я таких зайцев.

Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы.
…"Девственница из знатного рода». От так от.
… Ты татуху надеюсь еще не набил?
… Лёха?