Просыпаюсь я по-молодости у одной пассии, открываю глаза, надо мною ее отец. Смотрит пристально и говорит:
- Ну, что. Теперь женись.
- Не могу. Я - иудей, она - мусульманка.
- А я Вам не свинину и предлагаю.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!

У нас на заводе из-за этого запрета на курение стабильно полцеха на работу опаздывают.
Говорят, автобус вызывать теперь нечем...

Целых два часа, мужчина ходит по магазину и никак не может купить подарок своему сыну.
Лишь только один, умудрённый опытом человек, на вопрос: "посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню", дал ему действительно дельный совет:
- 18-летнюю девочку....

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашел...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Они есть у каждого - удобные домашние штаны, в которых стыдно выйти даже в магазин ...

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор пока не уложилась в норматив.

В Думу внесен законопроект о запрете думать, т.к. это оскорбляет чувства депутатов и прочих имбицилов.

Была у нас в деревне семья, ведущая несколько антисанитарный образ жизни, - бомжи, проще говоря, дом правда у них свой был. Назначили им опекуна, за детьми следить. Эта женщина посадила ребёнка девятилетнего в ванну купаться, а он поднимает на неё огромные голубые глаза и говорит:
- А в жопу вода не зайде?

Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

Интересно, если оральное и анальное времяпровождение в России запретили, чем теперь депутаты в думе заниматься будут?

— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
— Да что за детский сад? Виски пьют со льдом, а текилу с лимоном!

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Теперь в Instagram есть видео. У нас появились чудесные возможности увидеть, как шевелится еда наших знакомых.

Этот неловкий момент, когда не понятно: это вкусно пахнет сыр или отвратительно воняют ноги собеседника.