Мужской храп — это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины — чтобы она сквозь сон слышала и понимала: «Я тут, рядом! Всё в порядке!»

Картина. Мужики ремонтируют крышу девятиэтажки, варят гудрон автогеном. Неаккуратно что-то задевают, разливают гудрон, всё загорается. Наблюдаем из соседнего офисного 24-этажного здания. Пожар: пламя, дым, ад. Директор конторы, у которой мы в гостях, делает доброе дело: звонит в пожарку с мобилы. Пожарные: "А? Да?! Сейчас будем!" Ждём. 15 минут, пробки, адское пламя - аж жарко. Тут... Из-за крыши нарисовывается туча и прям льёт ливень. Крыша мигом тухнет, пар, шипение, ливень, искры, ливень, 10 минут - всё стихает.
Приезжает пожарка...
Короче, этому гендиру, который со своей мобилы пожарку вызвал, втюхивают штраф за ложный вызов.
Вывод: ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным!

Не выводи меня из себя,а то сейчас правдиво прокомментирую твои фотографии!

Скалолаз-алкоголик сорвался.

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Что за радостные лица? Это наши выпускницы! Хоть в какой зайдешь ты двор — ЯГА, БАНТИКИ, ХАРДКОР!!!

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает - ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает - я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, желтые цветы могут меня напрячь?

А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл на х..й!

Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина россиян страдает от паранойи. Жители Российской Федерации считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Российской Федерации, а также записей с уличных камер наблюдения...

Поставил статус - "Я люблю свою жену". Первый комментарий - "А кто же её не любит?!"

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!".

Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает...
В своё время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу:
- Сейчас я попробую их рассмешить.
На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошёл к ним и начал болтать по-японски всё, что только помнил. Они умирали со смеху.
Я подошёл к приятелю:
- Ну вот видишь, я их рассмешил.
- Ничего удивительного, - ответил тот, - это киргизки.

Кольцо ношу… Но правую руку ношу в кармане.

Я учусь на своих ошибках. А на чем учишься ты, ошибка природы?

Только в России продавцы говорят детям: '' Мы не продаем алкоголь несовершеннолетним, просите взрослых''.

В хороших руках… и ножкам удобно.

А может Бог создал кошку для того, чтобы хоть кто-то на нас не гавкал?

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Будешь апельсин? А если почищу?