Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Случилось это в паспортном столе, стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!

- Хорошо выглядишь!
- Я снова начал пить.

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

И как это немцы всё успевают?! И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих дешевых американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бл.. буду! Лошадь!

Только в старые добрые советские времена, можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

- Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

А давайте наберем водки, девок снимем, травы возьмём, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Продвинутые дети. Бабушка спрашивает, кто съел все конфеты, а дети её отсылают к Конституции, дающей им право не свидетельствовать против себя...

- Зря отказываешься, суп довольно таки приличный.
- Может суп и приличный, только приличные люди не едят его в автобусе.

- 5 лет мы были вместе! Почему ты бросаешь меня? Нам было так хорошо!
- Я была пьяна!

Я хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Парадокс! Скажи человеку "Свободен! Иди куда хочешь!" Он оскорбится,что его послали на х..й.

Закон об оскорблении чувств верующих замечателен ! Основываем церковь "Синей Гусеницы",сидим курим, ждем превращений. Жены, мы не лодыри, мы истинно верующие! Кто будет скандалить - в суд за оскорбление.

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за..бал"!

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".