Что общего у церкви и покойника?
Можно говорить или хорошо, или никак.

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Неважно насколько ты крут, Россия всё равно поставит тебя на место.

По призванию я наблюдатель. И наблюдаю я удаляющиеся в даль возможности.

Смотрю киношку на ноутбуке, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. Показывают крупный план выреза (по сюжету, мол, герой вылупился). Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. Ну я по "паузе" и давай оттирать... И тут жена входит, а я титьку на экране тру...

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств. Видимо уже сами не верят.

— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”.

Сериалы Сумерки и Американский пирог по сути одно и то же, они учат, что играть с едой и трахать её - это нормально.

Быстрее выходных и отпуска заканчиваются только деньги.

- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.

Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых "хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:
- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю.
А дедушка не растерялся и заявил внуку:
- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке...

На автобусе следовавшем из небольшого городка Новопсков в областной центр Луганск остановившемся на промежуточной станции Старобельск среди прочих ехала семейная пара, ему где-то 35 , ей около 30 с двумя маленькими детьми 1 и 2 года (судя по всему поздний брак), стоять гдето 15 минут и после небольшой словесно перепалки она вышла покурить оставив мужа в автобусе с детьми, и посмотрев в окно на жену муж сказал довольно громко:
-Лучше бы ты сосать научилась, а не курить.
Автобус взорвался.... и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа...

Включаю на днях канал МTV Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выбирают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.
Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?

Пришла как-то к моей маме знакомая, которая страдает ерундой, типо "потоки с космоса" итп... Ну мама у меня человек наивный) верит в это все, ну и тут выхожу я на кухню за хавкой и наблюдаю такую картину: сидит моя мама, эта знакомая протягивает к ней руки и говорит - я чувствую потоки из космоса. Я возьми да и ляпни - метеоризм?
Теперь я враг народа №1.

-Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО
Как водится, репетиторы Но занимаются они парами
Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее. Итак, литература. Препод спрашивает:
- Ирина, вы читали Обломова?
После минутного молчания, Ирина гордо говорит:
-Смотря что!..
-Поступила?
-Конечно...

Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

Неожиданно кончились деньги на телефоне. Сегодня звоню папе звонком ''за счет собеседника''. Папа берет трубку и кричит: ''Это что БЛ.. еще за еврейский тариф?!''

Глеб гарантийную Марину
Приносит тёще на обмен,
Но пломба сорвана и тёща
Её обратно не берёт...

Однажды счастье придёт к тебе. Но тебя в этот момент не будет дома.