Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они там уже разъехаться не могут!

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нах..я такая жизнь.

В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

- Братан, что тебе подарить на день рождения?
- Подарите мне друзей с фантазией, ребята.

Телефонные звонки до 10 утра в выходные, должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся!

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе бухла.

Таможенные пошлины - это штраф за проживание в России.

Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

- Как на личном фронте?
- Я дезертир.

Открыл окно чтоб выпустить пчелу, впустил двух комаров, осу и свидетеля Иеговы...

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Б..я, Петрович, ты за..бал! Палатку не взял и еще вы..бываешься!

Деньги на ветер хорошо бросать тогда, когда он дует в твою сторону.

Такой наглости я еще не видел!
Сегодня, жарким днем пошел в магазинчик за водичкой. Сидит какая-то овца ногти красит. Говорю дайте пожалуйста две бутылочки минералки. На что она нагло отвечает: "Ты че не видишь что я занята". Ну я подошел к холодильникам взял две минералки, еще и пивко прихватил и спокойно сел в машину и съ..бался ) Ибо нех..й! ))

- А почему у куклы на свадебной машине так широко открыт рот?
- Ну в секс-шопе только такие были.