Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
- Никаких накладок не было в Германии?
- Представляешь. Перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось по ошибке, в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю,что ли?

Изменила девушка, сделал вид что простил, сказал что всё будет хорошо устроил полную романтику. Цветы, золото, айфоны. Дело идёт к свадьбе. В ЗАГСЕ скажу "нет", когда спросят про согласие.

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

Мальчик - паникёр, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.

Из новостей: "Роскомнадзор попросил 100 млн на борьбу с пиратством в интернете."
- Как все просто объяснилось...

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

2 августа служили все, а иначе п..здюлей получат!

- Дорогой, спасибо за ночь.
- А при чем тут я? Благодари вращение Земли.

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию...
- А посылками кто заниматься будет?
- Сбербанк...

она: А ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: Нет.
она: Правда не боишься?
он: Да.
она: Вооот, хоть ты меня поддержал. А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: Я просто не боюсь смерти.

Если тебе кто-то понравился - посмотри фотографии с этим человеком в контакте. Помогает избавиться от неприятного чувства симпатии.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Сегодня всё, что не убивает десантника - делает его синее!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Нахер мне психолог, дайте лучше автомат!

Вдали от городов с интернетом такие проблемы, что легче найти бабу, чем качать порнуху...

"Павел Дуров пригласил Сноудена к себе на работу программистом". У нас есть еще одна замечательная идея для него: взять Брейвика охранником в офис.

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!