- Мудрость приходит с годами!
- С годами приходит старость. А мудрость приходит с п..здюлями!!

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание!!

А мы тут... шлюшками балуемся.

В моем холодильнике проще найти себе девушку, чем что-нибудь пожрать.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

- Сынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

Решил стать проще, чтобы люди ко мне потянулись. И ведь действительно потянулись! И теперь каждый на..бать норовит.

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

- Как это у тебя нет любовницы?!
- Значит у кого-то их две!?

Вчера всей семьёй в прятки играли... меня так и не нашли... пришел утром... и пьяный...

-Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.

"Права человека для меня являются непреложной ценностью", — заявил Рамзан Кадыров. "Секс за деньги это неприемлемо", — добавила Саша Грей.

Постоянная улыбка - это плебейская черта. У аристократов всегда всё х..ёво!

"Наводя справки о женихе, уже не спрашивают, пьет ли, а спрашивают, каков во хмелю" (из газеты 1834 года).

Друган рассказал зовут его Дима.
- Я, - говорит. - И до секса с ней знал, что она с чувством юмора, но это меня просто убило. Короче, в самый разгар секса она вдруг заорала:
- ДИМААААН!! Что за балет?!! Играй жестче!!

Целлюлит- это загнанный в тупик десерт.

Игорь пришел домой без настроения, но жена не растерялась и тут же поделилась с ним плохим настроением.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...