Продавщица Магнита начала догадываться, что муж с ней только из-за пивка после 22.

Друг с отцом поспорил, что за год найдет себе девушку. Год почти прошел, сроки поджимают, но он так ни с кем больше недели не встречался. Попросил меня его выручить, т.к. ему очень хотелось отцу "нос утереть". Мне эта идея не очень понравилась, но он же мой друг, столько раз меня выручал... В общем, родители приехали к нему в гости, и он представил меня как свою девушку. Мы для пущей убедительности даже пару совместных фотографий развесили (без поцелуев). Его родители - милейшие люди. Я им понравилась, особенно папе. Мы думали, что на этом закончится, но с тех пор его родители стали приезжать чуть ли не каждые выходные (живут очень далеко), стремятся проводить с нами время. Мы уже заврались, конечно. Я на днях спросила у друга, какой у него план отхода (я ведь не могу даже личную жизнь строить, да и он тоже). Сказать его родителям, что мы разошлись, например. Долго мялся, наконец сказал: "Батя сказал, если поженимся - квартиру нам купят. Может потерпим еще пару лет?".
Похоже, меня на..бали!!

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Ребенок, 4 года
Спрашивает у папы:
-Пап, а скалько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
-Ну-у...где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше...А что?
Небольшая пауза...
-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?...

У меня такое неприятное чувство, будто вы правы...

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus нецензурное слово, но рука соскользнула...

В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась!

Я разговариваю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Гугле и наоборот.

У меня никогда не будет черепашки! Одна мысль только раздражает, что вот я умру, а эта скотина еще лет 150 будет спать на моей кровати и пользоваться моим компьютером!!

Сейчас все люди похожи, каждый кого-то цитирует. Различие заключается лишь в том, что кто-то цитирует Ницше, а кто-то наркомана Павлика.

Ненавижу знакомиться с девушками на улице. Сложно не показаться банальным и подобрать слова, когда закрываешь им рот и затаскиваешь в машину.

У меня такие синяки под глазами, будто завтрашнее утро уже надавало мне по роже.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
– Ты очень красивая, – сказал я ей, – но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В конце концов я сдался и очутился в ее объятиях. Батюшка попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршанье, чмоканье и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Отвернулись друзья? Бросила девушка? — А НЕХ..Й БЫЛО БРОСАТЬ ПИТЬ!!

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево?

Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось...