Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Я бы мог купить себе машину в этом году, если суммировать деньги, которые потратил на такси, но есть одно но. Я постоянно бухой.

Человек-паук защитил докторскую. Теперь он человек-наук.

У плохого мужа даже рога растут из жопы.

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать — даже гадости.

А ну-ка заткнулись там! Третий час ночи! Я сейчас Дьявола вызову!

А продадут-ли подростку безалкогольное пиво?????

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много,но количество циклов всё же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза её стирала. Всё забываю из джинсов перед стиркой вытащить...

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет!
— Опасно тут у вас…

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи… Они не видят… что я своя??

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: «Будь готов к приёмке дров»…

Путин хочет от Медведева, чтобы тот, наконец, начал работать.
Но как Медведев может начать работать, если он по образованию юрист?..

Ной хотел, что бы каждой твари досталось по паре. В наше время я бы хотел, что бы каждой твари досталось по пуле.

Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей жены что-то появилось между сисек....
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, улыбается:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Что-то опасное?
- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....

Жена вяжет крючком, и смотрит Тарантино «Убить билла». Комментирует вслух:
— Четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. Умеют же там у них в коме лежать…

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Если долго смотреть на обнаженную Меган Фокс - можно увидеть её лицо.