Очень плохая история про каких-то грубиянов.
Ехал человек как-то с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попал пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаkивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Трoллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Сегодня в транспорте услышал:
- Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

Вирус иммунодефицита человека достался ему от родственников - обезьян. Однако пока неясен вопрос, каким образом это произошло. Одни ученые считают, например, что случайное заражение охотника могло произойти при разделке тушки убитой обезьяны.
- Что-то мне подсказывает, что не так это было!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Андрей Аршавин решил не вешать бутсы на гвоздь, потому что не дотягивается.

Мужчины не так эмоциональны, как женщины, потому что невозможно было убить саблезубого тигра, рассказав ему о своих чувствах.

Алкоголь вредный, но сука, весёлый.

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п..здит и не краснеет!

В Турции новая услуга для туристов - можно принять участие в строительстве баррикад и потасовках с полицией.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии.

Дочь (4 года) папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

Купила электронную сигарету. Ничего так, но сука по привычке захерачила ее в форточку…

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

От импотенции ещё ни кто не умирал, правда... и не рождался.

- Сегодня у нас ничего не будет, у меня особенные дни.
- Б..я, Петрович. Месячные курсы повышения квалификации - не повод не пить водку.

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.