Расизм - скользкая тема. В каждой нации есть нормальные ребята, но их вечно кто-то покупает.

Родители любят сестру больше, так как она старше и они дольше с ней знакомы.

Лучший для бизнеса российский город - Калининград. Из него можно быстрее всего сбежать в Европу.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов?!
Раньше были пандемии, умирали миллионы, а тут природа устала, и сказалa: " Да еб..тесь вы в попу"!

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не пох..й именно вы, ему пох..й вообще все.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы где-то минут через 15 после спора.

Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Мне кажется, я буду отличным папой. Дети будут обожать мои алименты!

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найдешь себе для сна 21-летнюю, и я уж позабочусь, чтобы у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Ты заставляешь мою голову биться чаще.

Кто-то приезжает из отпуска загоревший, а кто-то - синий.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Деньги не делают счастливым..., но они очень стараются.

Пятница только завтра, а всякая фигня в голове крутится уже сегодня…