Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»: Официант принеся водку спрашивает: — Водку будете? Клиент: — Ах, оставьте…

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Тракторист сел в новенький Bentley и умер от комфорта…

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…

Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Все эти шутки про гуманитариев работающих в Макдональдсе - п..здёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб..шу на стройке.

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю кошачью еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Люди успешно маскируют прыщи и прячут физические недостатки, но вот свою тупость почему-то всячески стремятся публично продемонстрировать.