- Адресное пространство имен функций.
- Что?
- АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
- Я не глухая - я тупая

Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

Лекция по С++. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…

Будешь меня раздражать, места для инвалидов станут твоими.

— Давай потрахаемся!?
— У меня сегодня голова болит, давай просто полежим и пообнимаемся...
— Ты долбанутая? ..Мы в туалете! ..В клубе!

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.

Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором: Да куча! ! А зачем тебе?
Сотрудница: Ребенку на День Рождения
Все хором: А, нееет, таких нету!

В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Я - не я, если перед тем, как написать глагол с 'тся/ться', не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Не жалуйтесь, тогда всё будет хорошо!
- Да пошли вы, я так от аппендицита чуть не умер.

Только на шестой день в Турции Анатолий осознал, что он всё еще в Duty Free.

Знакомая моей жены в цветочном магазине купила луковицы цветов для рассады. Через день приходит и ещё покупает. Её спрашивают: «Что? Ещё решили досадить?» Она: «Понимаете, прихожу вчера с работы, а мой муж эти луковицы зажарил с картошкой».

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то, что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало: то грузовик, то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка. Наконец жена придумала, как ей добиться своего. Когда я вернулся однажды из бара, я увидел, что она сидит в высокой траве и стрижёт её маникюрными ножницами. Я немного посмотрел на это, а потом пошёл в дом. Меня не было несколько минут. Потом я вышел из дома и протянул ей зубную щётку. «Когда закончишь подстригать газон, — сказал я, — можешь и дорогу подмести». … Врачи говорят, что я смогу снова ходить, но хромота останется на всю жизнь.

Продавщица мяса на рынке знает 100 синонимов к слову "нежное".

Работаю водителем такси.
Часто сталкиваюсь с тем, что по той или иной причине в спину кто-нибудь сигналит. Это многим знакомо. Раздражает порой сильно.
Самолет улетает? Пожар?
Везу однажды пожилую, приличного вида даму. Ищу нужный адрес и еду не быстро. И тут в спину: "БИИИИИИ!!!"
Естественно реагирую в том смысле, что, мол, чего тебе, опять на самолет?
И тут с заднего сидения, спокойно так: "Какать хочет".
И ВСЕ! Отпустило. С тех пор я сочувствую им. Не повезло. Не посреди ж дороги.
Только вот что я заметил - водители больших дорогих джипов какать хотят гораздо чаще...

Ноль без папочки.