Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Блин, не знал, что в анкете на американскую визу такие каверзные вопросы. Долго думал, что писать на вопрос: "участвовали ли вы в пытках?" БСДМ считается?

Слышал что хотят снять "Терминатор 5" со Шварцем, так и проситься название "Терминатор, спасибо что живой"

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым!

Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ.

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном, ох..еваю…

Стригусь в одной парикмахерской у одной девушки. Ничего особого, стандартные вопросы и ответы про виски и челку. Был я холостой. Две недели назад женился. Сегодня пришел стричься, все как всегда. Эта девушка увидела у меня обручальное кольцо и выбрила полосу от затылка до лба налысо и ушла.

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Сегодня от коллег услышал историю, которая случилась в конце девяностых в одном известном питерском издательском доме.
Тогда этот молодой, но уже успешный дом еще только развивался, но развивался бурными темпами. Куче свежесозданных журналов позарез нужны были иллюстрации, кои порой приходилось делать вручную, то бишь самим. В фотосессиях участвовали сотрудники издательского дома, авторы и даже охранники с проходной.

Итак, диспозиция: нужна серия снимков "отморозки топят жертву в сортире". Фотограф готов, нужный унитаз в туалете надраен, два бугая-охранника в полном фарше (берцы, форма, броники, шлемы-сферы) наготове. Автор, который должен был изображать жертву, запаздывает.

Да-да, вы уже догадались, что произошло дальше. Совершенно левый автор, заглянувший в туалет пописать, был мгновенно скручен и принялся утопать лицом в санитарно-техническом приспособлении. Разобрались не сразу, жертву чуть удар не хватил от неожиданности, но зато какие вышли снимки!

Гроза. Шквалистый ветер и дождь стеной. Молнии бьют с завидной регулярностью, оглашая громом и воем сигнализаций окрестные улицы. И только несколько мужских голосов громко, перекрикивая шум дождя и гром, распевают "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."

Снегурочка:
Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, а то придурки всякие только прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на английском языке разговаривают или на французском?
Тред:
Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…
Снегурочка
Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. На француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…

Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

В любом случае, я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Ну или плохо... мне насрать, хоть сдохни!!

Вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку:
Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет
Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас БЛ..ТЬ одни клоуны.

Дело, кажется, шло к февралю,
Стояли вместе, смотрели на пруд.
Она шептала на ухо "люблю",
А я вспоминал, как её зовут.

Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

Телелотерея « За каким х..ем? »: участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов.

Я скучаю по тем временам, когда мы были умнее наших телефонов.

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.