Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

— Владимир Сергеевич, какая у Вас прелестная дочь!
— Это моя жена!
— Смотрю на её мать и понимаю в кого она такая красивая!
— Ты смотришь на мою дочь от первого брака!

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

Стою на остановке, думаю о вечном. А рядом маленькая девочка катает на детской коляске своего кота. Взрослые и задают ей всякие вопросы, типа, кто это: котик или кошечка? Но тут девочка с ангельским лицом и огромными честными глазами выдаёт: "У меня были сначала две кошки и два кота, но теперь три кошки и всего один кот, потому что одного кота кастрировали..." Ребёнку три года...

"Муж объелся груш", - никогда еще заключение судмедэксперта не было таким забавным.

В Канаде участились случаи подачи исков от Афроамериканцев, за отказ телекомпании снимающей сериал Викинги пробовать их на роли.

Говорите как можно х..ем в живого человека тыкать?
"Среди жуков, обитающих на острове Таити, распространён крайне жестокий вид спаривания:самец выбирает любую самку и протыкает ей живот своим половым органом."
Так что человечество еще гуманно спаривается.!!!

Случайно встретился с лучшей подругой своей девушки. Я не знаю, как её зовут. Она знает, сколько сантиметров мой член...

90% пассажиров такси имитируют интерес к тому, что говорит водитель.

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

Заходит к нам в магазин мужик и говорит:
- Я от русалко.
Я типо не понял и переспрашиваю:
- От кого?
- От русалко!
- Русалко?
- Да
Я смеясь уже говорю:
- Как дела у Посейдонко?
Он смущаясь и не так уверенно:
- Эмм я от русалко.
- Да-да бывает.
- Чёрт возьми, я от компании "Русский Алкоголь", покажите мне витрины!!!

— Сегодня еду за женой по первомайке. Светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!! ИДЕТ! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?! Обратно?! Он, блин, что за сигами в ларек сгонял?!! Люди это же вообще! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...
У нас уже голуби умнее людей...
Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...

Случилось вот на днях с приятелем. Регистратор читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся, что ответить...

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее,- а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков,и им выгодно поддерживать это заблуждение.

- Милый, я иногда вот скучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3-й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь!
Сцуко.

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.